Le Professeur ayant renvoyé aux fraises deux adolescentes complètement givrées prétendant souffrir de « troubles dans le genre » en leur recommandant de fréquenter de solides « machos » bourrés de testostérone, le prochain dingue n’étant annoncé en consultation que dans une heure, il me rejoignit dans le patio de notre villa. J’en avais fini avec la séance hebdomadaire de Pas Arctique prodiguée à prix fort à une collaboratrice « verte » de Mme Hidalgo. La villa est coquette, l’ennui est qu’elle est beaucoup trop proche de l’habitat d’un quidam à la fois stupide et bruyant.

L’énergumène en question doit souffrir de surdité si l’on en croit le niveau sonore de son téléviseur, tout comme de celui de son poste de radio, tous deux allumés tôt le matin et éteints fort tard le soir. Une surveillance indiscrète nous a révélé qu’il est abonné au Monde, à Télérama et à quelques autres feuilles subventionnées du même acabit. La Conscience, venu en ami, ayant vadrouillé dans la propriété de l’hurluberlu, nous informa avec gourmandise que le voisin porte en permanence un masque, même lorsqu’il est seul, et se prive de climatisation malgré les effronteries de la canicule, au prétexte que le sieur Véran prétend que la ventilation offre un boulevard à une peste venue de Chine.

« Cela ne m’étonne pas, dis-je, il est gavé de propagande, Covid par-ci, clusters par-là, seconde vague en sus, masques, masques, masques, distanciation sociale et tout le tremblement ! » « Certes, commenta Alonzo, et si j’en crois un sondage, soixante pour cent des sondés seraient pour le port du torchon en tous lieux, même ouverts. Ce n’est sans doute pas vrai, mais voilà un bel argument de propagande. » « Donc nous avons un mougeon pour voisin », conclus-je. Le Professeur demeura un moment songeur, puis parla :

« Certes, il s’agit bien d’un mougeon, mais gardons-nous de conclure que le mougeon appartient à une classe sociale bien définie. On en trouve aussi bien chez les bourgeois et bobos que dans les strates populaires. L’hybridation du mouton de Panurge et du pigeon n’est pas vraiment d’ordre génétique, encore cela reste-t-il à prouver, mais me semble refléter une complication psychique affectant les comportements sociaux. En bref : le mougeon craint, croit, obéit, tout en étant frustré. » Je n’étais pas trop surpris par ces paroles.

« Je subodore une relation paradoxale entre sa crainte et sa frustration », dis-je. « Bien entendu ! répondit Tromondada, comme tout humain le mougeon subit les peurs ancestrales, il craint pour sa vie, mais à la différence de l’homme véritable qui sait pouvoir compter sur son courage, sa force, voire sa ruse, pour se défendre, le mougeon se sait inconsciemment froussard, lâche et faible, proie et non prédateur. Il se tire d’affaire en consommant bien au-delà de ses besoins et oublie la Mort. » Suivit un silence approximatif car troublé par les glapissements de RTL relayant, par-dessus le mur de clôture les blablas du sinistre Véran :

« « Je n’ai pas à donner ma confiance à ce vaccin russe », s’est borné à dire le ministre, interrogé sur les annonces du président russe Vladimir Poutine. « Nous ne sommes pas dans la démarche d’un médecin français, nous sommes dans une démarche européenne (…) qui travaille avec tous les grands laboratoires pour faire en sorte que nous ayons accès à un vaccin », a-t-il ajouté lors d’un déplacement dans la station balnéaire de la Grande-Motte, près de Montpellier, dans le sud de la France. » (sic)

Nous éclatâmes de rire ! « Véran… Varan ! Après ça, on nous dit que les Reptiliens n’existent pas ! » jubilai-je. « Oui, c’est assez désopilant, renchérit le Professeur, il fait confiance à Gilead et aux autres laboratoires Mengele, pour produire un machin coûteux et inefficace qui arrivera après la bataille et sans doute avec d’abominables effets secondaires. » La Conscience, surgissant : « Il refuse un vaccin Russe ! Comme Corne d’Auroch dans la chanson de Brassens, qui mourut d’avoir refusé des soins parce que c’était à un Allemand qu’on devait le médicament ! » « Le roi des Cons ! » dis-je. « Sans compter bien sûr l’Europe ! l’Europe ! l’Europe ! en sautant sur sa chaise comme un cabri ! » conclut Alonzo.

   « L’ennui est que les mougeons vont gober ces âneries ! », regrettai-je. « Bien entendu ! renchérit Tromondada, comme je l’ai dit, le mougeon croit. Il croit au réchauffement climatique d’origine anthropique, et en conséquence il défile derrière l’autiste Suédoise et roule à trottinette. Il croit que l’Europe c’est le bonheur, la paix et la prospérité et ne considère jamais les ravages occasionnés par la Commission. Il croit aux bienfaits d’un gouvernement mondial et ne voit pas que l’ONU est un promenoir d’anthropophages. Il croit que les pervers sont des gens sains d’esprit et applaudit à la gaypride. Il croit que l’immigration est une chance pour le pays et ne considère jamais les crimes qu’elle occasionne. Donc il croit toutes les fariboles que raconte le gouvernement à propos de la peste asiatique et se fera vacciner à grands frais… »

« Et comme toute croyance, repris-je, ces délires témoignent d’un abandon total et du principe de réalité et du doute cartésien, disons du simple bon-sens. » « En effet, dit le Professeur, et la croyance est d’autant plus forte que la Bonne Parole émane du Gouvernement. Car le mougeon croit tout ce qui vient de l’État parce qu’il a totalement abdiqué de son autonomie. » « Ah ! l’interrompit La Conscience, Tocqueville en son temps avait déjà remarqué ce travers ! » « Donc, dis-je, le mougeon acceptera volontiers qu’on restreigne son autonomie -sa liberté si l’on préfère- et qu’on le pille pourvu qu’il ait l’illusion d’être aidé et protégé ? » « C’est cela, répondit Alonzo, mais ne croyons pas pour autant qu’il ne souffre pas de cet abandon, il est fondamentalement frustré, mais ne l’avouera jamais ! » « Voilà le paradoxe entre la peur et la frustration » conclus-je.

« D’accord avec vous, Alfred, dit le psy, mais n’oublions pas l’obéissance passive du  mougeon. Il a rempli consciemment le ridicule papier avec lequel il s’autorisait des sorties, et même pas avec la crainte de l’amende. Maintenant, il porte un masque en tout lieu. D’une manière générale, même frustré, le mougeon est incapable de révolte. Il acceptera sans broncher des documents officiels en écrÉTINure inclusive et un état civil avec « parent 1 et parent 2 », le 80 KmH sur les routes, le 110 sur les autoroutes, ce ne sont que des exemples. Il parlera la novlangue du politiquement correct. Tout cela même si en son for intérieur quelque chose lui dit que ce sont des conneries. »

« Ah ! Certes ! ricana La Conscience, et le mougeon entend bien que tout le monde obéisse passivement comme lui. Au besoin, il dénoncera le contrevenant aux zautorités. » « Exactement, rechéri-je, il suffit de voir le regard haineux des abrutis masqués qui me croisent dans la rue alors que je refuse de porter le masque ! » « Preuve de frustration ! commenta Tromondada, et ne doutez pas que quelque jour les mougeons s’en prendront violemment aux gens qui ne pataugent pas dans leur fange. La frustration engendre la violence. »

« Eh bien ! Nous ne refuserons pas de recourir au bourre-pif pour les calmer ! » explosai-je. « Je crains bien que vous ne soyez bientôt servi ! » déplora le psy, « le mougeon s’ensauvage comme n’importe quelle racaille, mais il est plus craintif : il se venge en votant et en mouchardant ».

De l’autre côté du mur de clôture, entre deux séances de propagande du ministère prétendu de la santé et les interventions des soi-disant « experts » télévisuels semant la panique, le Mougeon Masqué qui n’avait rien perdu de notre conversation commençait ainsi sa lettre : « Monsieur le Procureur de la République, il est de mon devoir de vous informer que mes voisins… » Il ne comprit pas d’où vint l’énorme baffe qui le fit tomber cul par-dessus tête tandis que La Conscience s’envolait en riant.

Alfred.

« À propos de pompistes, reprit-il, Castaner, il paraît que de sales lépreux veulent semer a big mess samedi 17 ? » « En effet, voilà plus d’un mois que ça mijote. Motif : le prix de l’essence. On essaie bien de les dégoûter… Mais ça n’a pas l’air de leur faire grand-chose. » répondit le policier en chef. « Eh quoi ! gronda Jupinet, une extension du nombre de bénéficiaires du chèque énergie et un doublement du nombre de primes à la conversion, ça ne leur suffit pas ? » « Ben non, faut croire, hélas, commenta l’Amer, kleptocrate en chef. Mais pas question de renoncer aux hausses, nous avons besoin de fric pour payer les banquiers prêteurs et recevoir les migrants. Et puis il faut bien faire payer la transition énergétique aux péquenots ! » « Alors, Castaner, que vas-tu faire si les Gilets Jaunes deviennent aussi teigneux que les Bonnets Rouges ? » demanda le Co-Prince d’Andorre & Chanoine de Latran. « Ben je vais castagner ! J’leur ai dit : si vous bloquez, on intervient. Partout où vous bloquerez ! » Là-dessus, notre ami La Conscience se matérialisa : « C’est tout ce que vous êtes capables de faire, tas de crétins ! Vous êtes plus à l’aise à cogner sur ceux que vous spoliez que sur les racailles, pauvres minables ! » La Conscience évita la chaussure que lui lança La Castagne puis s’assit derrière le Chanoine en lui faisant dans le dos des oreilles de lapin. « Mais supposons… supposons que la fronde soit a big case, songea Jupinet, t’auras assez de Mobiles et de CRS pour cogner partout ? » « Ben… D’abord, on a lancé un Tweet #sansmoile17, mais ça marche pas des masses ! Au contraire, on dirait que la grogne s’amplifie. On n’aura pas assez de monde pour cogner ! » « Merdre… et côté Antifas ? » « Sont prêts, manque pas un bouton de guêtre, mais sont pas nombreux ! » « Ça sera toujours mieux que rien ! » dit le Co-Prince, désabusé. « En tous cas, la situasse n’est pas tip-top, bougonna Filou le premier sinistre, déjà qu’ils z’ont pas gobé mon 80 à l’heure, si maintenant y arrivent à tout bloquer, c’est la cata. On a intérêt à trouver une combine vite fait, sans ça on va morfler aux Européennes… » « Ben c’est votre boulot à tous, glapit Jupinet, moi je fais de la com’ en attendant, histoire de blouzer les locdus ! » La Conscience : « Ah ! On fait les malins mais on a les miquettes, hein ? Et ta com’, c’est du pipeau, les gens s’en foutent ! » Les ministres furibards tentèrent de s’emparer du petit spectre, qui les évitait en semant une belle pagaille.

Lorsque revint un semblant d’ordre, le Chanoine passa à un autre point de l’order of business : « Ouais… Bon, le 11 novembre, ce n’était pas la gloire ! » « Certes, il y a eu des couacs. » commenta Le Brigand. « Et lesquels, Môssieur le Ministre du Dehors ? » « Des tas, par exemple avoir invité Thaçi, le Kossovar… » « Eh quoi, notre Europe a bien reconnu d’indépendance de cette contrée, non ? » « Peut-être, mais Thaçi a une réputation de gangster assassin. Et puis le Serbe, lui, a été quasiment méprisé… » « Bah ! ricana Jupinet, If we despised ce mec-là, pas d’importance ! Bon, ensuite, Le Brigand ? » « Quant à Trump… » « Ah, çui-là, hurla le béjaune, çui-là ! Je lui parlais de défense européenne, he backfired me ! Le salaud ! Et pis et pis et pis… il nous a pollués, Gigitte et moi, avec un nuage de gazole ! Chuis sûr qu’il avait monté le coup avec son chauffeur ! » « Et puis il y a les tweets !  lança rageusement la pulpeuse Marlène ! Je cite : « The problem is that Emmanuel suffers from a very low Approval Rating in France, 26%, and an unemployment rate of almost 10%. » Et ça, qui est très macho : « ……MAKE FRANCE GREAT AGAIN ! » « Bon, ça suffit, Marlène ! piaffa Jupinet, pourquoi y m’en veut ? Je suis atlantiste, moi ! » « Mais, avança Le Brigand, entre autres erreurs diplomatiques, vous avez fait chanter Angelique Kidjo, une de ses pires ennemies démocrates, devant son nez. Ça ne se fait pas, c’est une faute diplomatique ! » « ASSEZ ! hurla l’histrion, maintenant, Le Brigant, fermez-là, sinon… »

Un ange (à moins que ce ne soit La Conscience) passa sur l’assemblée, puis la Pulpeuse Marlène proféra une eurêquassion : « J’ai trouvé ! Nous devrions déclarer la guerre aux States ! » « T’es pas louffe, Marlène ? » s’écria Filou. « Attendez, dit la Pulpeuse, je vais sous womansplainiguer l’affaire : Si on leur fait la guerre, comme c’est de sales gros machos, ils vont la gagner, d’accord ? » Tous opinèrent. « Mais qu’est-ce qu’ils font quand ils ont gagné ? Ils refilent de l’argent aux vaincus pour la reconstruction. Rappelez-vous le Plan du Maréchal… » « Vous voulez dire le Plan Marsahall ? » hasarda Le Brigand. « Oui, mais d’abord vous, vous n’avez pas à me reprendre parce que je suis une femme, c’est misogyne et mansplaining à fond. Bon… ils font pareil partout en Afghanistan, en Irak… Donc, s’ils nous filent la pile, après ils vont affurer, on sera riches. CQFD ! » Tous applaudirent, sauf le Chanoine : « D’accord, Marlène, mais… suppose que la guerre, nous la gagnions ? »

Là-dessus, La Conscience fit un clin d’œil à la caméra, tandis que nous nous étouffions de rire devant l’écran, Alonzo Tromondada et moi. « C’est égal, commenta le psy, c’est réellement une bande d’aliénés ! » J’opine, comme dirait ma copine. En attendant, #avecmoile17, qu’on se fritte un bon coup avec les sbires du squatter élyséen ! A samedi, les aminches !

Alfred 

Mécontent, Macroléon fit défiler les images sur l’écran de son I-Pad. Son visage s’éclaircit lorsqu’il s’arrêta sur LA photo. « Par Saint-Martin ! Quels torses ! Et cette sueur qui perle, c’est du bronze en fusion ! » Le Dr Alonzo Tromondada mit la vidéo sur Pause : « Il vaudrait mieux, Alfred, que ne publiions pas les constatations que nous avons faites à propos des manifestations physiologiques consécutives à cette contemplation. » J’acquiesçai. « Toutefois, reprit le psychiatre, cette mélanophilie… » « Vous voulez dire : ‘amour de la couleur noire’ ? » « C’est cela. C’est inquiétant. Souvenez-vous de la fête de la musique à l’Élysée, tous ces transsexuels Noirs en bas à résille… » « Altération perverse ? » hasardai-je. « Je m’interroge, répondit Alonzo, ne nous hâtons pas de conclure. Il nous faudra d’autres faits positifs. Quant à ces doigts… » « L’énergumène à droite sur la photo, ne fait-il pas les cornes ? » demandai-je. « Possible ! Acte averuncateur, on conjure ainsi le Diable, répondit Tromondada, mais QUI est le Diable ? Jupinet ? La France ? Les français ? » « Ou la justice laxiste ? hasardai-je, le type est ancien taulard, je crois. » « Quant à l’autre athlète, il n’y a pas d’ambiguïté sur le geste, commenta le psy, et je pense que le philosophe Onfray pose les bonnes questions. Je me demande si la réponse ne serait pas « oui » à toutes. » Là-dessus, il relança la lecture.

 Maman Gigitte fit irruption dans la pièce, et lorsqu’elle vit la photo et le désordre dans la tenue du roi, elle hurla : « Il faut arrêter ces conneries ! » « Ouais, susurra La Conscience, on pourrait jaser ! » Oh, pour ça, « on » jase, en dehors des plateaux de télévision bien entendu. « Ah ben ! Tu t’en rends compte, que ça… » « Mêêê… je n’ai rien dit !  protesta Jupinet,  j’ai l’impression qu’une voix me parle ».  « Seigneur Dieu ! Mais tu deviens schizo, ma parole ! » « Oh ! Gigitte ! Comment tu parles au Président ! » « Oui, eh bien le président, il ferait mieux de songer à constituer un Gouvernement ! » Macroléon se rembrunit : « Tu crois que c’est facile, toi ! On m’abandonne, et voilà que Collomb promet la guerre civile… » « Face to face au lieu de cheek to cheek ! » lança La Conscience en riant. Un instant troublé, le petit roi poursuivit : « Encore ce La Conscience ! This harassment is unbearable!  Mon premier ministre, Edward, recherche des gens qui ne traînent pas de casseroles. » « C’est plus prudent, commenta Gigitte, et il faut qu’ils soient compétents en plus. »

La Conscience se rendit visible : « Vous connaissez la chanson ? « Et puis comme plus tard, j’veux d’venir ministre / Moins je s’rai calé, plus j’aurai d’valeur… » Là-dessus, il redevint invisible. Sidérés, les souverains ! « Mince, j’ai la berlue ou quoi ? » gémit Gigitte. « Nan ! C’est un damned fucking ghost qui me harcèle depuis des semaines ! » pleurnicha Jupinet. Ayant repris contenance, il poursuivit : « Bon… Pour les ministres, l’ennui est que tous ceux que l’on pourrait pressentir soit traînent de vilaines casseroles -il va falloir descendre la barre, sans cela c’est fichu- soit se débinent plus ou moins poliment. Je me demande bien pourquoi ! » Voix de La Conscience : « Peut-être parce qu’ils savent des choses et qu’ils trouvent que ta startup est pourrie ? » Jupinet prit un air agacé. Gigitte : « Je n’aurais pas dit mieux… Tu vois pas que Le Canard ou Plénel sortent encore des affaires ? Bon, mais il faut parer au plus pressé, mon Manu. » Le petit roi se gratta la tête… : « Ouais… Collomb a déserté voilà une semaine, et le Home Office est sans direction. C’est crucial. »

« Il te faut quelqu’un d’obéissant, qui ne parle pas de face-à-face, qui regarde à travers un face-à-main à verres roses… » suggéra Gigitte. « Ouais, songea Macroléon, qui flatte la police et en même temps l’empêche de faire respecter les lois. La quadrature du cercle ! » « Voilà ! approuva la dame, le cercle est un carré, le carré est un cercle… Le tout est de ne pas désespérer Bauveau et en même temps de protéger les caïds, les Antifas, les BlackBlocks, les réfugiés. » Se levant soudain, Jupinet poussa une euréquation : « BITAURA ! Elle a fait merveille sous Normal 1^er, elle sait tout embrouiller, c’est elle qu’il me faut ! » « Hum ! tempéra Gigitte, question casseroles, elle n’en manque pas. Et puis sa cote dans l’opinion est voisine du zéro absolu. » « Je n’ai que faire de l’opinion ! » glapit le petit roi. « Bah ! Elle ou Cohn-Bendit, c’est kif-kif… poursuivit-il, bon, j’ai jusqu’à ce soir pour y réfléchir. » « Réfléchis bien ! gronda Gigitte, rappelle-toi qu’il y aura des élections européennes dans huit mois ! »

La Conscience se matérialisa : « T’en fais pas, Gigitte, ton Manu va envoyer les Français à la chasse au dahut d’ici-là ! » Puis il disparut. « Un dahut ? J’en ai un sacré ! La PMA gratos pour les gou… je veux dire lesbacks.. heu, lesbiennes ! J’ai qu’à agiter la muleta, ils vont foncer dessus et se faire niquer. Elkrief, Bourdin, Apathie, Ruquier et les LGBT vont m’aider. Slogan : halte à l’homophobie ! Pendant ce temps, les Français se foutront bien de la sécurité ! Moi, de la sécurité, je m’en tape, de toute façon ! » « Pour un dahut, c’est un sacré dahut ! fit Gigitte, admirative, Bon, efface ta conne de photo sur ton I-Pod ! Et viens, c’est l’heure de ton goûter.»

La vidéo se termina ici, sur une apparition de La Conscience : « That’s all folks ! » « Encore un dominé qui se croit dominant, commenta Alonzo Tromondada, mais il y a encore autre chose derrière. Ce couple est inquiétant. »

Alfred

Nous étions donc sur le pavé parisien, lorsque La Conscience nous convoqua à une réunion secrète dans l’arrière-salle d’une plantation de bar-tabac quelque part vers la Mouf’. La Conscience étant un spectre, Ben Allah ne parvint pas à le déloger du palais pestilentiel -pardon : présidentiel. Or, nous expliqua le joyeux ectoplasme, l’Élysée est tout autant la nef des fous qu’aux heures désopilantes du Captain Wreck ; simplement, le décor y est davantage de style Potemkine, l’on s’y emploie avec plus de zèle à cacher l’incontinence du chat sous les tapis persans et les tripatouillages derrière les persiennes. Il serait regrettable, continua La Conscience, que le peuple ne soit pas averti des délires, perversions et méchancetés que l’on observe quotidiennement en ce lieu républicain. Seules quelques énormités parviennent à la moquerie scandalisée du public, telle l’affaire du groupe de rappeurs pervers issus de la Diversité envahissant le palais le jour de la fête de la musique, photos à l’appui. Pourtant, souligna l’Insaisissable, chaque jour apporte son lot de démence à la chronique.

La Conscience nous proposa d’installer lui-même des caméras émettrices du dernier cri, invisibles et indétectables, reliées par ondes d’hyperfréquence à une station camouflée non loin du palais. L’idée était séduisante, aussi aidés par quelques doctorants patriotes, nous déployâmes un réseau d’observation désigné par le code « Tonton Macroute ». Il est aujourd’hui opérationnel. Je vous livre donc une brève séquence.

Le Chanoine de Latran s’exerçait seul devant une caméra de télévision obligeamment prêtée par BFM-TV à quelques contorsions faciales pouvant convenir, pensait-il, à séduire un public blasé, voire agacé, par ses innombrables grimaces. « Non ! Ça ne va pas, ça ne va pas ! », grinçait-il. « Et puis cette coupe du monde ne m’a pas rapporté un point dans les sondages. Va falloir jouer serré aux Européennes, même si en face ils sont encore éparpillés façon puzzle. Heureusement, j’ai mon plan ! » À ce moment, une voix céleste -celle de La Conscience- susurra : « Hum… On dirait bien qu’il y a une pierre dans le jardin de la start-up macronique ? » « -QUI a dit cela ? » hurla le chanoine, « s’il y a un plaisantin ici, qu’il se montre, je vais lui apprendre de quel bois Jupiter se chauffe ! » « - En attendant, poursuivit la voix, on dirait que votre bon camarade Benalla se chauffe au bois de matraque ! » Le nez du coprince d’Andorre passa de cerise en pivoine. « -Ah le con ! Il a fallu qu’il se fasse coincer par un cameraman le premier mai ! Ces salauds de réseaux sociaux en font les gorges chaudes, et même MA presse en parle… » puis, se reprenant : « Par les milliards d’Arnault ! Voilà que je soliloque à voix haute ! » Et, rageur, il pressa un bouton : « Que Gégé s’amène fissa ! ».

Le ministre de la Police entra. « Collomb ! J’ai bien envie de vous rétrograder au rang de laveur de carreaux ! Pouviez pas mettre l’affaire sous l’éteignoir ? Nom de Rothschild ! La startup est en pleine mélasse ! » Le vieux combinard lyonnais ne se laissa pas démonter : « Hé ! Quand Lahcène Benhalia, puisque vous connaissez son vrai patronyme, a tabassé une femme puis un homme à terre, le premier mai, nous avons écrasé le coup, non ? On l’a mis quinze jours au pain sec, et puis vous l’avez-vous-même, en douce, reclassé au Palais. » « -Vous… vous… argggglll ! » s’étouffait Jupinet « c’est même pas vrai ! Fake-news, nom d’un Drahi ! » Le premier flic reprit, imperturbable : « Pourtant, vous en avez fait l’adjoint de votre chef de cabinet. Et vous l’avez chargé de remettre de l’ordre dans votre garde prétorienne ! »

Avant que le coprince n’ait le temps de saisir Collomb au collet pour l’étrangler, La Conscience se manifesta : « Parfaitement vrai ! Dix sacs mensuels, une guinde de fonction et une garçonnière dans une dépendance de l’Élysée. Pas mal pour votre copain de ski, chanoine ! » « -Keksékça ? » glapit l’acteur manqué. « Ça, expliqua Gégé, c’est un esprit malin qui hante le Palais depuis 2012. Je croyais qu’il nous avait souhaité bon suaire l’an dernier, mais nib ! » « -Foutez-le dehors ! » « -On peut toujours rêver ! » ricana le petit spectre, « je vais vous réveiller des souvenirs, à tous deux. Primo, Lahcène Benhalia a été introduit dans le parti socialiste par la calamiteuse Belkacem, mi- française mi- marocaine et agent du Commandeur des Croyants. Là, il a fait le nervi, et même Montambour l’a viré à la suite d’un délit de fuite. Secundo, votre Benalla est loin d’être un amateur, il a été formé à la DGED marocaine, en d’autres termes c’est une barbouze étrangère prêtée à vous, Jupinet. Tertio, c’est une pure racaille. Quarto : vous savez tout cela depuis le début. Alors ? » Les deux énergumènes prirent des airs de dindons offensés et se mirent à brailler à qui mieux mieux : « Fake-news ! Fake-News ! » « - FUCK-news, plutôt, se marra La Conscience, maintenant essayez de comprendre comment tout ce schpintz est arrivé dans les salles de rédac de vos médias ! »

Là-dessus, le facétieux ectoplasme disparut, laissant les deux comploteurs déconfits comme des poires blettes. « - OK, ragea le chanoine, va y avoir une remontée de bretelles ministérielles sous peu. D’ailleurs j’ai envie de virer la mère Nyssen et la Belloubet. Gaffe, Gégé, jamais deux sans trois ! » « -Bah ! philosopha le ministre, les quinquennats aboient, la caravane passe ! De toute façon, nous trouverons bien une astuce pour faire prendre les vessies pour des lanternes. » « - Y a -T’AS- intérêt ! » conclut Jupinet d’un ton rogue.

« Ça marche au poil ! jubile Tromondada, je crois qu’il y a une belle continuité dans la dingomanie élyséenne. Oh ! Le beau cas ! »

Alfred.  

Finalement, la salle secrète néo-gothique, à mi-chemin entre la salle Jupiter et la porte de l’Enfer, était pleine à craquer. Soliveau trônait en habit noir, un fusil à deux canons superposés sur l’épaule, portrait craché du Liquidateur. Outre les Éminences Grises de Terra Nova, Tartes sur Câble et autres officines méphitiques, nous reconnûmes des sommités habituées du Bielderberg, de Davos et autres associations de malfaiteurs. Cela faisait du monde. « Soros ! » s’exclama La Conscience. « Atali ! » remarqua le psy. « Et regardez… Là, au premier rang, dis-je, DSK ! ». L’incontinent Déballe Son Kiki, en effet était bien là, entouré de jeunes femmes court vêtues. «Ach ! gouailla La Conscience, il a apporté sa Lustwaffe ! » « Oui, ricana Tromondada, son Luststaffel. » Dans la foule, nous reconnûmes Gattaz, patron du Medef, Mourad, de SFR, Casas, de Bouygues, Bergé, naturellement, Hammouche, Bigorgne du (mal nommé !) Institut Montaigne, des politicards de gauche comme Collomb, Ferrand, Leroy, et de droite molle comme Dutreil, ainsi qu’une flopée de hollandiens dégoûtés d’une« primaire » ayant choisi l’extrême-gauchiste Hamon pour candidat. Mais ce menu fretin était épaulé par les envoyés des grands monopoles transnationaux, et ils étaient en nombre : Rothschild, Goldmann-Sach et ainsi de suite. « Ah ! dit La Conscience, si nous pouvions faire s’effondrer la salle, nous nettoierions le monde d’une sacrée peste ! »

Une tenture s’ouvrit, et un huissier introduisit sur l’estrade l’énergumène auquel nous nous attendions tous les trois : Macron. Lorsque la tempête d’applaudissements cessa, le petit cabotin salua et remercia la foule des comploteurs, puis commença :

« Mes amis, chers soutiens, très chers et précieux donateurs, merci ! Notre plan se
déroule à merveille. Un sondage vient récemment de me déclarer vainqueur au second tour, face à la candidate populiste tout comme contre ce Fillon aux accents trop patriotiques… » Il enfilait ainsi les fausses perles de son compte-rendu : « Rendons grâce au Roi d’avoir éparpillé le vieux parti de Solférino façon puzzle : la minorité populiste vient d’élire un candidat insignifiant et fou qui n’a aucune chance dès le premier tour de l’élection. Les partisans du Roi et affidés de Valls sont en passe de nous rejoindre. Avec eux, nombre de centristes de l’UID révulsés par Fillon. Ce Fillon auquel fort opportunément quelqu’un -que je ne nommerai pas- a fait un croc-en-jambe… (ricanements dans la salle). Un boulevard s’ouvre devant nous menant à la victoire en mai prochain ! » Le cabot poursuivit longuement son monologue, fortement applaudi lors de périodes nettement charismatiques. Il était évident, expliquait-il, que la politique qu’il entendait mener ne s’éloignerait pas de celle instaurée, bien que fort maladroitement, par le Roi (pendant ce temps, celui-ci se contorsionnait de mécontentement sur son trône). On allait continuer à ouvrir le pays de toutes les façons ; d’abord en amplifiant le flot de « migrants » musulmans tout en durcissant la lutte contre l’islamophobie : « le peuple de souche ne nous aime pas, changeons-le ! ». On allait appliquer consciencieusement les accords de Schengen et respecter les préconisations de la CEDH. On allait renforcer l’Europe en étroite collaboration avec la chancelière Allemande et la Commission de Bruxelles. Mettre la force nucléaire au service de l’Europe et de l’Otan. Rechercher encore plus d’Europe en la transformant en fédération avec un exécutif centralisé à Bruxelles. Et lutter par tous-les-moyens contre Donald Trump qui contrecarre les plans de la Caste à l’échelle planétaire. Là, tous les coups seront permis, y compris l’assassinat politique !

L’assistance réagissait par des applaudissements fanatiques et des vivats. « Il ne sera évidemment plus question, jamais, de recourir au référendum : un parlement adroitement élu pourra facilement voter selon nos désirs. Nous devons ne garder de la démocratie que les dehors formels. » Les monopolistes mondialistes acquiesçaient chaudement en l’entendant : « Nos frontières seront ouvertes au Grand Marché Planétaire, nos grandes entreprises continueront à pouvoir délocaliser sans en rendre compte, nous refuserons de lever les sanctions contre la Russie, nous coopèrerons avec les pays Arabes au mieux de nos intérêts pétroliers… » Il serait harassant de relater en détail les mesures politiques et économiques du cuistre. Macron se montrait cyniquement pragmatique : « Il n’est pas question de changer quoi que ce soit à notre système. Nous ne pouvons remettre en cause les institutions qui, pour marxistes qu’elles soient dès l’origine, ont l’avantage d’assujettir la populace à la double contrainte de l’impôt et de la redistribution des prébendes : sécurité sociale, retraites, RSA etc… Nous allons en maintenir le principe tout en changeant la présentation. Il y aura bien quelques mesures que nous aurons soin de présenter comme « libérales », comme nous l’avons fait pour la loi sur le travail dont je suis l’auteur. Peut-être même allons-nous tenir compte du fait qu’il n’y a plus qu’un virgule trois actifs pour un retraité pour reculer l’âge des retraites – bien que j’approuve l’idée de mon Maître Atali de supprimer nombre de vieux improductifs. Bref : nous allons conserver la machine sans la modifier, en changeant seulement quelques paramètres ; et nous nous entendons à cela ! »

Macron développa encore d’autres délires totalitaires, puis conclut : « Je n’ai donc pas de programme. Y en a-t-il besoin ? Le tout est de faire semblant de changer pour que rien ne change, c’est en cela que je vais plus loin que le Guépard de Lampedusa ! Nous fédérons implicitement plus d’un tiers de la classe politique, nous avons l’appui inconditionnel des médias grâce à nos amis Drahi, Berger, Pigasse… Nous allons gagner. Vive l’Europe ! Vive le Mondialisme ! » L’assistance exaltée se leva comme un seul homme et entonna l’hymne macronique : « Hourra ! Poil au croupion ! Vive le p’tit Macron ! » Le cabotin se rassit ; une Éminence Grise vint au lutrin :

« Chers confrères, nous avons une immense œuvre architectonique à accomplir ! Faire de l’univers un vaste marché où seuls les peuples inférieurs -Asiatiques, Africains- produiront et où nous autres consommerons sans frein. Qu’on ne nous demande pas avec quel argent nous pourrons consommer si nous ne produisons pas : l’impôt est là pour cela ! » Nous nous regardâmes, mes deux complices et moi : comment payer l’impôt si personne n’a de revenu puisque personne ne produit plus ? Ces types étaient complètement fous. « Cependant, poursuivit le comploteur, c’est d’argent que je veux maintenant vous parler. En Marche !, le mouvement créé par notre candidat, n’a pas de fonds propres, puisqu’il n’appelle pas à cotisation. Nous avons jusqu’ici fonctionné avec des subsides généreusement accordés par nombre d’entre vous. Mais il nous reste encore trois mois de campagne ; comme vous le savez, sondages, lobbying, achat de participants à nos meetings, moyens pour circonvenir ceux des médias ne dépendant pas encore de nos amis ici présents, bref, les dépenses de campagne, corruptions comprises, coûtent des millions d’euros. Je fais donc appel à tous les donateurs ici présents : notre secrétariat recevra tout à l’heure dons et promesses de dons. Merci par avance, les sans-dents vous le rendront ! »

Un autre personnage cagoulé prit la parole : « Je sais que vous acquiescez à ce que vient de vous dire notre Frère. Toutefois, vous savez que les dons individuels sont plafonnés et que malgré tout un comité y veille. Nous avons déjà eu quelques ennuis avec les frais de bouche du Ministère de notre candidat -affaire heureusement minimisée par les médias. Aussi dois-je recommander la plus extrême prudence : nulle commission, nul organisme de surveillance ne doit découvrir ce que nos ennemis appelleraient un « financement occulte » ou une « Macron Gate ». Veillez donc à effacer toute trace ! Merci. » Ben pardi ! La foule se précipita vers le secrétariat, nous vîmes des liasses de billets, des chèques, des bons signés s’entasser dans des portefeuilles. Au fur et à mesure, les comploteurs se précipitaient vers l’immense étalage des petits fours, viennoiseries et verres de champagne. Nous en savions assez !

« Eh bien !, dis-je, nous voilà prévenus ! » « En effet, philosopha Alonzo Tromondada, une immense arnaque est en train de se manigancer, et les Français vont tomber dans le panneau : la gauche revient, travestie en Macron. C’est fichu pour 2017, et, je le crains, pour des siècles ! » « Hum ! fit La Conscience, l’Histoire peut jouer des tours, la baudruche n’est pas encore à l’Élysée. Nous devons faire savoir ce que nous avons appris. » Voilà qui est fait.

Alfred

« Je me souviens : j’ai lu quelque part que les planches ne sont pas structurées, c’est le testé qui, en se projetant, va les structurer« . Le psy acquiesça, en précisant que c’était-là un commentaire d’un de ses collègues, le Pr. Anzieu. Il ajouta : « On dirait bien que les réponses ne sont pas aléatoires et l’on peut même leur donner une signification probable en utilisant des livres de cotation des formes comme celui de Beizman. D’ailleurs chaque planche a une valeur spécifique comme l’ont remarqué plusieurs collègues. Par exemple, Rosen trouve que la planche IV est considérée comme paternelle, autoritaire et agressive. Loosli Usteri note que les planches I et IV sont les planches « paternelles ». Anzieu voit dans la planche IV: la castration et le Surmoi. »

« Je crois qu’on va rigoler, avec Belkassine ! » gouailla La Conscience. « Peut-être, reprit Tromondada, mais en tous cas, je m’intéresse spécialement à son interprétation de la planche IV, celle-ci : » Il nous montra l’image. « Elle fait partie des deux planches désignées comme les plus désagréables, d’après Cosnier. Voyons ce qu’en dit la sujette… » Le naja ouvrit des yeux effarés, elle se mit à trembler et baver : « Quelle horrrrreur ! Oh là là ! C’est mauvais ! C’est ssssale ! C’est bloqué… » « -Bloqué ? interrogea le psy, que voulez-vous dire ? » En fait, Belkassine se bloquait, justement. « Si je vous dis animé / inanimé ? » l’aida Alonzo ; « Inaminé ! Ça, c’est la mort ! ». « Bon : actif /passif ? » « Passsssif ! » siffla-t-elle. « Fort ou faible ? » « Fort, ssssalement fort ! » « Ok ! lourd ou léger ? » « Lououourd ! » hurla-t-elle. Tromondada mit la lecture en pause.

« On est en plein dedans ! commenta le psy. Osgood a fait attribuer aux planches du Rorschach, par une population, une note de 1 à 7 selon une série d’items composés d’une paire d’adjectifs antonymes . On a vérifié l’existence des trois facteurs de connotation : un facteur d’évaluation (bon – mauvais, propre – sale, etc…), un facteur d’activité (animé inanimé, actif – passif, etc…), un facteur force (fort faible, lourd – léger, etc…). Résultats : la planche la plus détestée est la planche IV. Elle est désagréable, malsaine, mauvaise, malpropre, dissonante et fausse, elle est surtout forte et mauvaise, plutôt inactive. Elle est aussi la plus  » mauvaise  » et la plus  » forte  » de toutes ». « Parfait, dis-je, mais qu’est-ce que ça révèle ? » « Assez généralement une névrose hystérique », répondit Alonzo. « Ben ça, on le savait déjà ! » dit La Conscience.

« Justement ! Mais voyons sa réaction en face de cette modification de l’image. Je l’ai un peu bricolée » reprit Tromondada d’un air gourmand en nous montrant l’image ci-contre. Nous échangeâmes un clin d’œil : ayant regardé les vidéos de la page « Réinformation » sur le blog ChezRaoul, concernant le 20 janvier, nous devinions où notre savant ami voulait en venir. La réaction de Belkassine fut à la hauteur de nos espoirs : « Hiiiiiii ! Quelle abomination ! Un sale malpropre de biker américain ! Non ! Non ! Non ! » Et elle s’évanouit incontinent. L’appariteur musclé, appelé en renfort, la réveilla de quelques baffes bien appliquées et lui administra une injection de rispéridone. Pause.

« Très convaincant, non ? jubila Alonzo. Typique d’une réaction hystérique face à un phobogène. Il est vrai que j’ai accentué la ressemblance avec un motard vu de face, mais vous avez remarqué : elle a identifié un biker Américain ! Voyons pourquoi. ». Il reprit la lecture. Lorsque l’hystérique revint à elle, l’image ayant disparu, elle s’ébroua : « J’ai dû faire un cauchemar ! Vision horrible ! Z’avez pas honte de me montrer cette indécence ? » Le psy reprit calmement : « Voyons ! Ce n’est qu’une tâche… Mais admettons… admettons qu’elle vous évoque un motard. Mais pourquoi Américain ? » S’ensuivit un silence sépulcral. « Bon, continua Alonzo, voulez-vous jouer aux belles images? » « Bi… » répondit le naja. « Bien : vous allez reconnaître les personnages qui défilent sur l’écran, et me dire très vite ce que vous en pensez. » Merkel : « Bien ! » Junker : « Bien ! » Beyoncé : « Bien ! » Soros : « excellent ! » H. Clinton : « Merveilleuse ! ». « Parfait, qu’associez-vous à madame Clinton ? » « Humanité, gouvernement mondial, féminisme, lgbt, migrants, accueil, genre… » « Soit. reprit le psy, si je vous dis ‘Clinton et démocratie’, qu’en faites-vous , » « Clintoncratie ! Clitocratie ! » jubila la patiente. « Bon…Clitocratie…C’est une sacrée trouvaille ! Et qui ne dois-je pas vous montrer ? » « Argggglll ! Lui ! Pas lui ! » « Pourquoi ? » demanda Tromondada. « Passque il est mauvais, méchant, sale, fort ! » « Ah mais alors, « Il » est comme les bikers ? » « Ouiiii !  pleurnicha-t-elle, ces sales brutes vont envahir Washington pour empêcher les manifs contre… » « Les manifestations contre… ? » « Oh, Saint Macron ! Sainte Hillary ! Sainte Butler ! Protégez-moi, par Allah ! Le démon Trump ! » En lâchant ce nom, les yeux de la patiente se révulsèrent et elle retomba en syncope. L’appariteur revint.

« C’est clair, non ? commenta Alonzo, cette sotte est, je ne vous apprends rien, un concentré de gauchisme. Pour ces gens-là, tout ce qui de près ou de loin s’oppose à leurs délires constitue un phobogène. C’est juste une question de circonstances. Qu’une image rappelle un biker, et voilà la connotation de « sale », « méchant », « fort » qu’ils associent à leurs adversaires politiques et surtout au peuple qui les a élus. » « Mais… dis-je, comment peuvent-ils être à la fois paraphrènes (psychotiques) et hystériques (névrotiques) ? » « C’est là la grande contradiction de la pathologie gauchiste », répondit Tromondada. Peut-être, si nous demeurons à l’Élysée après le départ du roi, en apprendrons-nous davantage ? » « Ah bien, protesta La Conscience, j’aimerais mieux que le prochain locataire soit normal pour de vrai ; ce serait moins amusant, mais plus reposant ! »

Alfred   

     « Sire, commença Alonzo, vous n’êtes plus nu au giron. Qui, ou quoi-donc vous a contraint à déambuler en costume primitif dans les couloirs du palais ? » « -J’aurais pas dû… » répondit le roi d’un ton plaintif. « Ah ! Est-ce le nom de votre tourmenteur ? Quelque Jaurrès-Padu ? » s’enquit le psy. « Nan ! J’au-rais-pas-dû. » épela le patient d’un air impatient.  « Et que n’eussiez-vous dû pas faire ? » « Arggggllll ! » gargouilla Soliveau. Le roi demeura un moment obstinément silencieux, en se grattant furieusement le poignet gauche. « Retour à l’automutilation, nota le psy, syndrome de la Corrèze ». Le silence se prolongeant, le Docteur lança le logiciel de détection des mots phobogènes sur son ordinateur : « Nous allons jouer au jeu des mots cachés, Sire, si cela vous agrée ». « Oui, oui ! Mais pas des mots méchants, hein ! ». « Soit. Commençons… Quelqu’un chargé d’une mission est un…. ? » « … fonctionnaire ! Heu non… soumissionnaire ! » « -Hum, c’est presque ça, l’encouragea Tromondada. Un type envoyé évangéliser les sauvages était un… ? »  « Permissionnaire ! De vingt-quatre heures ! » conclut joyeusement le monarque. « Bien, un père missionnaire… Il accomplissait donc une… ? » « Émission, comme à la télé ! Ah, on m’y a vu souvent, hein, j’étais bon, hein ? » Le psy hocha gravement la tête. « Bon ! Des femmes de petite vertu portent souvent des bas à… ? » « Résille ! » répondit le roi d’un ton salace. « Parfait ! Quand on ne veut plus d’un contrat, on le… ? » « Résille aussi ! »  « Excellent ! l’encouragea Tromondada, maintenant, si l’on vous dit ‘mission’ et ‘résilier’, qu’est-ce que ça vous évoque ? » La royale face grimaça douloureusement : « Une démission ! » « -Nous y voilà ! » commenta Alonzo en aparté, à notre intention.

« Mais, Sire, vous n’avez pas démissionné ! » « Ah ! Jamais ! » hurla Soliveau, « plutôt crever ! » « Bien, alors, continuons… Une cassure de l’écorce terrestre est une… ? » « … ??? »  « Bon, en Californie, on trouve la … de San Andrea » « Heu… La croix ? » « Complètement ignorant en matière de géologie », nota le psy. « Hum… Dans vos raisonnements, vos adversaires se plaisent à trouver des… ? » « Des failles ! Ah ! Les sagouins ! »  « Nous progressons, se réjouit le psy ; maintenant, nous avons quatre mots : mission, résilier, démission, faille. Que devient la faille ? » La Conscience me fit un clin-d ’œil : nous comprenions le piège ; nom, verbe, nom, nom ça ne collait pas. Le roi était prisonnier de la logique du système, contraint. Il mit un moment avant de déduire : « Mission, résilier, démission, faillir ! » lança-t-il d’un ton plaintif. Et soudain, dans un gros soupir : « J’ai failli à ma Mission ! ». J’admirai l’adresse du Docteur Tromondada, lequel notait sur son bloc : « Raccrochage au délire messianique. AUCUN progrès. » « Mais, Sire, n’avez-vous pas promulgué des lois destinées à transformer les Français ? » « Si fait ! J’ai marié les messieurs-dames, j’ai découpé-collé des régions, j’ai levé plein de pots d’impôts, j’ai traîné les opposants malpensants en justice, j’ai même combattu l’ennemi… » Alonzo en profita pour lui faire nommer l’ennemi : « Ah oui ? Voyons… Une petite bande de terre entre deux mers, qui relie deux grandes terres, c’est un… ? » Devant l’air parfaitement ignare de Soliveau, le psy reprit : « Ouais, c’est un peu difficile… La doctrine préférée de vos amis gauchistes, c’est le… ? » « - Le stalinisme ! » « Oui ! Alors, la bande de terre qui relie les deux Amériques par Panama, c’est un… ? » «Gargarisme de Panama ! » « On peut dire comme ça…  mais c’est un isthme, pas un gargarisme. Et un couteau, ça a un manche et une… ? » « Ben une lame, pardi ! » « Parfait, dit Tromondada, maintenant répondez sans réfléchir : vous avez isthme et lame. Ça vous dit ? » « Islam ! » « Excellent ! Vous avez enfin nommé l’ennemi ! » le félicita le psy. « Oh mais, padamalgam ! Je combats Dèche, pas l’islam ! Oh ! J’l’ai dit ! J’l’ai dit ! » hoqueta le roi.

« Revenons à nos moutons (de l’aïd), éluda Alonzo. En quoi auriez-vous failli à votre mission ? » « Bouououh ! pleurnicha le roi, j’ai dit que je ne me représenterai pâââs ! » « Ben… C’était peut-être plus sage, non ? » Soliveau s’agita, menaçant : « Ah oui ? Et pourquoi, je vous prie, Môssieur de ma merdre ? » « Oh, ce qu’on dit de vous dans les sondages… Ce qu’en disent vos propres amis, vous n’avez pas la côte d’amour, alors… » « Oh mais ! ragea le roi, je suis entouré d’infâmes traîtres ! Mais c’est des menteries ! La populace m’aime, vous m’entendez ! M’aime ! Si on ne m’avait pas honteusement trahi, j’aurais été réélu par acclamations !  Et j’aurais pu poursuivre ma Mission Sacrée ! » « Bon, qui vous a trahi ? » Soliveau demeura fermé. « Bien… continuons le jeu des mots cachés, voulez-vous ? » « Qu’il en soit ainsi !  J’aime les devinettes. » « Parfait ! Le bas du cours d’une rivière, c’est l’aval, et le haut c’est … ? » « L’amont… Hamon, c’est Laval, hurla le roi, il n’a rien de benoît, çui-là ! » « Quand vous faites des cadeaux électoraux, c’est nous qui… ? » « Payons ! glapit-il, il ne paie rien pour attendre, ce sagouin ! » Tromondada enchaîna illico : « Ma caisse claire, c’est mon… ? » « Une kèsklère, kekcékça ? » « Oh ! Plus petit que ma grosse caisse, plus gros que mon tambourin, c’est mon… ? » « Mon tambour ! Ah ! L’infâme traître ! Mais le coup de son copain Bejach qui préfère les petites filles aux Julies, ça va lui faire mal. Bien fait ! » Nous tenions trois noms. Sans désemparer, Alonzo questionna : «Une danse à trois temps est une… ? » « Une polka ? Un tango ? Un menuisier ? » « Un menuisier ? » « Ben voui, ‘voulez-vous danser marquise, voulez-vous danser le menuisier’ » chantonna-t-il. « Ah ! Le menuet ! Bon, mais Strauss… » « Hihi ! » ricana Soliveau en entonnant « Dominique nique, nique… » « Je vous parle des Strauss père et fils, les Johann. À Vienne, en Autriche, ils faisaient danser la… ? » Le roi manqua de s’étouffer : « Gâââârrrrgllll ! La valse de Soisson ! Il me le paiera, ce salaud ! »

J’avoue n’avoir aucun souvenir de la valse de Soisson, en tous cas, le royal Cas étudié par le Docteur Tromondada était entré en transes en évoquant le cas de Valls. Manifestement, un bouchon devait de sauter : « Le phobogène majeur, nota le psy, s’appelle Valls ». « C’est ce reptile batracien de Valls qui est cause que je resterai sur la touche en avril ! Du moins il le croit et y en a beaucoup qui le croivent ! » « Tiens, tiens,  murmura Alonzo à notre intention, et si c’était une fausse sortie ? Puis, au roi : vous ne vous retirerez pas vraiment, n’est-ce pas ? » Mais, obsédé par son ennemi, Soliveau poursuivit : « Il m’a fait du chantage. Si tu oses te présenter, qu’il m’a dit, je raconte TOUT ! » Sans doute Tromondada aurait-il échoué à faire avouer ce « tout » au monarque, mais cinq ans passés à l’Élysée nous ont suffisamment instruits des turpitudes royales, de ses compromissions, de ses complots, de ses trahisons. Néanmoins, le psy questionna : « Tout ? » « TOUT ! Par exemple que quand Julie n’est pas là j’enfile des bas à résille. Ou bien quand elle est là, elle me fait mettre à quatre pattes et monte sur mon dos en chantant ‘à dada sur mon bidet’… » La Conscience n’en pouvait plus de se tordre de rire, et moi itou ; mais nous savions que cet aveu grotesque était bien loin du grand Tout ! Néanmoins, nous étions perplexes quant à cette histoire de fausse sortie, le Docteur également. « Le mot vulgaire pour un souteneur, c’est un … ? » « Maquereau ! » « -Parfait. Pour parler dans un meeting, vous utilisez un… ? » « Micro, pardi ! » « Très bien ! l’encouragea Alonzo,  connaissez-vous bien le système métrique ? » « Ben oui, quoi, je suis le Roi, tout de même ! » « Évidemment… Alors, un millionième de mètre, c’est un… ? » « Hum… Ah oui : un micron ! ». « Bon, alors répondez dans réfléchir : un maquereau et un micron, ça donne… ? »

À notre grande stupéfaction, le roi prit un air rusé : « Hin, hin ! Un Macron ! » « Ah, demanda Tromondada, c’est votre cinquième traître ? » « Nan ! C’est mon Terminator ! » « Mythe du Golem ? » nota le psy sur son carnet. Mais il devenait évident que Macron était la fausse sortie du monarque déchu. « C’est donc un personnage principal ? » le questionna Alonzo. « Oh mais oui, en tous cas pas un personnage primaire ! » ricana Soliveau. « Ah ! Les autres sont des personnages primaires ? » « - Évidemment ! Leur primaire ? Ah ! AH ! Ça va être boyautant ! Un bide mémorable ! C’est normal, ils n’ont pas reçu la Mission ! » « Les primaires… un bide… un bide… ça vous évoque quoi ? » lui demanda le psy. « Bide ? Bidon, ventre, quoi ! » « Je vois… à quoi l’opposez-vous ? » « -Ben au dos ! » « Agiriez-vous dans leur dos ? » « Et comment ! Ma vieille Ségolène et moi, on leur a fait un enfant dans le dos et ils l’ont dans le… » « Oui, oui, le coupa notre ami, et si je comprends bien, Macron est cet enfant ? » Le roi prit un air méchamment triomphant ; nous comprenions que ses défenses avaient lâché. « Facile, hein ? Il est jeune. Il suffit de le gonfler aux médias, ce sera un Ali Juppé bis. Son parrain est le Bielderberg tout entier. Il n’a pas plus de programme que les autres, mais une fois dans la panade, ils seront bien obligés de s’y rallier. » « Et alors ? » Soliveau claironna : « Je lui transmettrai un peu de ma Mission divine… Mais c’est encore Moi qui tirerai les ficelles ! Avec l’aide de Ségolène, bien sûr ! » « Alors, dit doctement Alonzo, vous voyez bien que vous n’avez pas failli à votre mission ! » « C’est vrai ! » jubila le roi, ragaillardi.

Alonzo sonna l’infirmier : « Rispéridone, douze unités ! » commanda-t-il. Puis il vint nous rejoindre. « Ça ne va pas mieux ! », dis-je. « En effet ! La paraphrénie le conduit à violenter son propre parti. Tant mieux, d’une certaine façon. » Gouailleur, La Conscience ajouta : « Il n’y a que lui pour inventer un plan aussi corneculesque ! » « L’ennui, dit le psy, est que les Français sont si inconséquents que l’on risquerait de trouver Macron au second tour… Un second tour entre Bielderberg et Bielderberg si l’autre est Fillon ! »  O Bonne Mère ! Enfin, pas sûr qu’avec une telle hérédité le petit Macron aille bien loin.

Alfred

« Julie, jolie Julie, tu as mis ta robe d’organdi… » chantonnait distraitement Soliveau, lorsqu’une tenture s’écarta. Entrèrent en nombre les Éminences Grises, Terraneuviens, adeptes de Tartes sur Câble et autres associations de malfaiteurs patentés. Tous étaient vêtus de coules et coiffés de cagoules. « Cuculus non fecit monacum ! », dis-je. Ils s’assirent sans mot dire en face du Roi, puis un Grand Maître, probablement, annonça d’un ton lugubre : « Avant que ne débutent nos travaux architectoniques, déplorons la perte de deux des nôtres ! Levez-vous… Et toi aussi ! » intima-t-il au monarque déchu. « Le premier est une pointure, Cricri Bézard, tombé à Londres victime des tenants de l’obscurantisme sexuel qui l’ont piégé pour l’accuser de pédophilie… » « Ah ! Ah ! ricana La Conscience, il ne partageait pas que des idées avec son copain Strauss-Khan ! » « Non, dit Alonzo, ils avaient aussi en commun quelques connections obsessionnelles entre le cerveau et les génitoires. » « Certes, ajoutai-je, mais si Domino s’en prenait à des femmes adultes, il montrerait quant à lui une nette préférence pour les fillettes ! » Nous reprîmes la lecture : « Jamais la populace ne reconnaîtra la bénignité des faits, insista l’orateur en fixant Soliveau, alors tu ordonneras à Ergotte et aux médias de n’en pas parler ! Tout de même, c’est un de nos fondateurs ! » Le Roi nota avec application. « Et puis, ô douleur !  continua l’encagoulé, nous venons de perdre Chérèque, immense syndicaliste et Grand-Maître depuis 2012. Avec lui, Terra Nova perd plus qu’un président : un ami fidèle et l’un des plus solides chaînons de la tradition réformiste post-humaine qu’il nous appartiendra désormais de faire vivre sans lui. »

« Ben dis-donc ! C’est l’hécatombe chez les paraphrènes, depuis 2012 ! Ferrand, Descoing, et maintenant Chérèque ! Il existerait donc une Justice Immanente ? » dit Alonzo. Lorsque nous reprîmes la lecture, les gredins marmonnaient je ne sais quelle patenôtre : « Hekas hékas este bebeloi ! Jabet rison mu ! Luxerst vinc zob ! Lortus meng icha ! »  tandis que le Roi les accompagnait d’une danse ridicule en frappant un tambourin orné de grelots. « Par Astaroth ! Rituel de sorciers ! » commenta La Conscience. Mais le Grand-Maître reprit : « Ceci dit, Soliveau, tu as bien fait d’obéir à nos ordres ! Nous t’aurions sévèrement puni si tu t’étais obstiné à briguer de nouveau les voix de la populace. Mais comme tu as tout cassé, nous aurons du mal à recoller les tessons ! » Le terraneuvien frappa un coup de maillet sur la table, et surgit de derrière la tenture un singulier personnage. Devant l’air ahuri de Soliveau, le Grand-Maître s’emporta : « Quoi ! Ne reconnais-tu pas le Suprême Paul Le Mono-Bielderberg ? Celui qui règne sur la Terre comme à Wall-Street, Bruxelles, Strasbourg, Berlin, Davos et autres lieux ? » « Popaul ! gâtifia le Roi, si je m’attendais… » « Tu ne t’attends jamais à rien, gronda le Grand-Maître. Quoi qu’il en soit, la présence de Paul Le Mono -Popaul si tu veux, il ne s’en formalisera pas- est indispensable ici et maintenant. Faites entrer les autres ! » ordonna-t-il. Les conjurés apparurent un par un, et chaque surgissement insolite provoquait un glapissement royal : « - L’imâm Komyrespyr ! L’émir Akel-Brâhkmar ! Le Cardinal Lepoing, de la Nonciature ! Herr Otto Mann, conseiller d’Angela ! Arrrgllll… Valse, ce traître ! Grrrr… Micron, ce serpent ! » et ainsi de suite. Entra un homme de noir vêtu, le visage caché par un ample foulard. « Qui diable est-ce ? demanda l’ex-monarque, encore un indésirable ? » « Tous ici sont indispensables, le tança Grand-Maître, alors boucle-la ! Ce monsieur est Farid F…, impétrant de droite à la Présidence ! » « Lui ? s’étonna naïvement Soliveau, mais c’est un adversaire ! » « Ao no ! coupa Popaul, c’est, let’s say, une solution alternative. Il est des Bielderberg, lui aussi ! » Le Roi renonça. Lorsque tout le monde eut pris place, Popaul s’installa au pupitre.

« My dear vassaux, serviteurs, stipendiés, commença Paupol, comme vous le savez, la situation est grave. Un nombre conséquent de contrariétés et des obstacles à Notre grand projet planétaire have emerged depuis deux ans. Nous avions débrouillé à effacer les frontières entre les countries, laissé les gens libres de batifiouler partout sur the planet. Nous avons encouragé les gens des pays developed à ne plous faire des enfants, leurs femmes à abort et les pervers people à se marier. Nous avons fait honte et oubli de leur Histoire. Nous avons organisé a great mess dans les pays d’Africa et du Middle-East non seulement pour contrôler le pétrole, mais aussi pour que des popioulaces migrent massivement vers l’Europa pour remplacer les damned old races de ce continent. Comme ça qu’on aurait des workers payés au lance-pierre, obéissant aux muslims et achetant. Nous avons fabriqué l’Europa pour que les populations ne fassent plus la law chez eux ; la law, elle se fait à Brussels et d’abord à Wall-Street. In short, nous pensions que le nouvel ordre mondial était on wheels et que le rate of profit -le tao de profit- allait ne plous se casser le gueule.

But… Un peu partiout en Europ les bullshits of peuples renâclent et disagree with ce qu’ils appellent l’invasion : le groupe de Visegrad, l’AfD chez Angela, et chez les Frenchies a bunch of terrifying fascists, nationalists conduits par Le Pen et autres malefactors ! Le terrorism leur fait détester les muslim migrants. L’Europa est en train de se casser the gueule depuis le Brexit, et si nous laissons faire les popioulaces, pourrait bien y avoir d’autres « exits ». L’année 2017 sera pleine de dangers, on votera un peu partout. En plous, ça ne va plous : nous avons perdew la main au Middle-East, raté le coup d’État en Turkey, et ça n’avance pas comme on veut en Youkraine. Total, c’est le Popov Poutine qui rafle la mise. Même que vos popioulaces en ont fait un King et trust him comme si c’était Jesus Christus ! Il est en train de crush nos auxiliaires de l’ISIS. Ça ne va pas ! Et pouis… Ah ! Damned ! Notre marvellous candidate Hillary, qui portait tous nos espoirs, a été battiou par le Trump, un sagouin qui n’est pas d’accord avec nous. No, no, no ! Ça ne va pas !

Fortunately, avec nos banks, nous avons le ownership de l’argent. Ce qui veut dire que, si le système bancaire ne se casse pas le margoulette -mais attention : il est fragile !- nous pouvons encore fermer le gueule aux peuples. S’il le faut, on coupera les vivres aux rebel peuples qui destroy notre nouvel mondial ordre ! Mais faut faire vite ! Organiser si nécessaire des putschs comme en Youkraine, avec les secret services. Oune chose est indispensable : priver les gens de pouvoir. Plous de référendum, jamais ! Youne délégation forcée à des parliaments, pour faire semblant démocratique, entièrement soumis à notre planétaire project, voilà ce qu’il faut. Et continuer à remplacer les peuplades ! Renforcer l’Europa, l’Otan, put an end to democracy ! Achever le remplacement des populations, faire de chaque citizen un client obligé des banques, et un consommateur. Ça plaira pas aux… slobs… aux ploucs, alors faudra continuer à présenter ça comme de la démocratie, des human rights, ou encore de la charité, fraternité et cætera. Exploiter à fond ces damned idées-là. »

Nous échangeâmes des clins d’yeux : le monopoliste crachait sa rage et révélait le fond de sa stratégie. Pour nous, cela n’avait rien d’un scoop. « On comprend bien, commenta Tromondada, combien les illuminés aux idées progressistes, mondialistes, bisounours, psychopathes hédonistes, sont les idiots utiles de ces néfastes monopoles. ». Lorsque Popaul eut terminé son exposé, Grand-Maître reprit la parole : « L’illustrissime Paul Le Mono vous a exposé la situation. Il est temps de vous donner votre feuille de route pour cette année. Nous devons parer au danger. Concernant les États-Unis, les banques de Wall-Street, puissamment aidées par les Démocrate, les médias… » « Et les … dorks… useful idiots de nos campus, notamment en Californie ! » l’interrompit Popaul. « Bien entendu, reprit le terraneuvien, les Forces de Progrès vont s’occuper du trublion Trump. Il ne faut pas qu’il applique son programme, et surtout pas qu’il s’entende avec Poutine. Je crois savoir – notre illustre visiteur ne me contredira pas- que tout sera tenté pour que l’excellente Frau Merkel demeure au pouvoir et poursuive sa belle politique d’accueil de nos chers immigrés. » « -Right ! » acquiesça Popaul. « Concernant l’Europe, nous allons nous efforcer de colmater les brèches, renforcer les pouvoirs de la Commission, lancer un État fédéral… » « Si le ciel ne nous tombe pas sur la tête avec un crash bancaire universel ! » l’interrompit une voix dans l’assistance. « Sacrilège ! hurla le terraneuvien, la Banque ne peut faillir ! »

« Bon, reprit-il, concrètement, en France on sent bien qu’une majorité de ce stupide peuple est contre nos projets. Bien sûr, une politique adroite, menée depuis l’École, relayée par les médias, s’efforce de désamorcer les colères ; nous avons rendu les gens assez couards pour qu’ils ne se révoltent pas, mais dans le secret de l’isoloir, ils peuvent nous jouer un sale tour. Imaginez que l’extrêêême drwâââte l’emporte : ce serait la fin ! » Un frisson de terreur traversa l’assemblée. « Aussi devons-nous absolument conjuguer nos efforts pour qu’un président et une majorité parlementaire bien dans la ligne du Grand Œuvre sorte des urnes. » Alors, Farid F. se leva en braillant : « Je suis votre homme ! » « Tout doux, Farid ! » le calma Grand-Maître, « les circonstances décideront ! » « - Hey !  intervint Popaul,  notre challenger préféré est tout de même Emmanouel Micron, ancien de la Banque. » « Mais il n’a aucune chance ! Moi je suis le candidat de la droite d’appareil » bêla Farid F. « C’est à voir, le contra Grand-Maître, la Banque  soutient Emmanuel, les médias sont généreusement arrosés pour lui donner au moins une stature de candidat ! » « Ouais, mais il ne veut même pas passer par la primaire ! » glapit Manu Valse, encouragé pour une fois par Montambour. « Peu importe ! … » S’ensuivit un hourvari comique.

« Silence ! hurla le terraneuvien, en frappant de son marteau. Le silence revint. Popaul les mit d’accord : « Vô avez oune stupid principe, mais très efficient : le Républican Front. Que ce soit Farid, Manouel, Emmanouel, even Arnaud or Jean-Liouc qui arrive au second tour, s’il a pour challenger un nationalist fascist, il devra collecter toutes les voix de chez nous. Discipline, it is our obligation, otherwise c’est foutiou ! Alors battez-vous entre vous au premier tour, mais ensuite coalisez-vous ! » Il y eut bien des vociférations, mais en fin de compte tout le monde en convint. « Donc, continua Grand-Maître, que chacun s’efforce à drainer le maximum de voix. Nous avons raté le coche avec Ali Juppé, il ne faut pas recommencer. Ratissez large, notamment toi, Jean-Luc, débrouille-toi pour rallier des imbéciles tentés par le programme économique de Le Pen. » « Mais il est contre l’Europe, le Jean-Luc ! » protestèrent Farid F. et Valse. « Ça se règlera ensuite ! » trancha le terraneuvien. « Vous comprenez bien, poursuivit-il, que notre ennemi véritable n’est pas la Le Pen, c’est ce peuple indocile que nous devons à tout prix empêcher de retrouver ses frontières, son indépendance sa souveraineté, sa monnaie et sa pureté ethnique. Alors ce n’est pas le moment de faire les malins. D’ailleurs, vous avez, quelle que soit votre nuance politique, gauche ou droite, la Banque pour vous appuyer. Tenez : aucune banque française ne veut prêter six millions nécessaires au FN pour sa campagne. » « Pretty good show ! » jubila Popaul.

Le Roi, qui avait suivi l’affaire d’un air effaré, leva la main : « Et moi, qu’est-ce que je fais ? » « On te gardera pour la suite, tu es bête mais  assez tortueux pour recoller les morceaux du PS. Mais il te reste quatre mois et une majorité à ta botte -ou presque- alors profite-en pour faire comme Obama : fais encore passer NOS lois, punis ce sale peuple, comme tu l’as fait récemment. Et si, d’aventure, nos amis salafistes jetaient quelques bombes… Protège leur communauté. D’ailleurs protégez-la tous : nous avons terriblement besoin de ses voix ! Bon, en tous cas, je constate que tu as mis les médias en ordre de bataille : pour une fois tu as bien travaillé. Et même le coup du film Chez Nous qui sortira en février, c’est très fort.» « - Oui, oui, jubila Soliveau, même si c’est un navet on fera de la réclame, et si personne n’y va, on dira quand-même que c’est un gros succès. Vous parlez ! Je sais bricoler les chiffres, voyez ceux du chômage… » « Parfait ! La séance est close ! » termina le terraneuvien.

« Eh bien, conclut La Conscience, si nous ne savons pas pour qui voter, au moins savons-nous pour qui ne pas voter ! » « -Hélas !  fis-je, nous ne sommes pas près d’être débarrassés de ces saletés de monopoles et de la caste qui les sert. La démocratie et la liberté, ce n’est pas pour demain. » « Allez savoir ! philosopha Alonzo, peut-être la Providence y pourvoira-t-elle ? On a vu d’autres prodiges ! »

Alfred

Alonzo activa les caméras planquées dans le bureau du petit monarque. Il y avait du monde autour de Soliveau-le-petit. Je remarquai un type plutôt jeune, à gueule d’énarque, l’ipod vissé à l’oreille et le regard sournois. « -C’est lui, Gangster ? » m’enquis-je. « -Affirmatif. Il conseille au roi d’inaugurer les chrysanthèmes, écrit ses discours spontanés, et fait la pluie et le beau temps au palais. » « - Inquiétant personnage ! On dirait que La Conscience lui fait les cornes dans le dos ! ». Le petit Ceausescu parlait :

« -… L’important est d’assurer la réélection de Sa Majesté en 2017. Or, il ne faut pas se leurrer : le mécontentement est très grand parmi la populace. Ce ne sont pas nos rivaux de chez Sarko qui nous inquiètent. L’ancien président est démonétisé, et le vieux Juppé peut toujours essayer de faire croire qu’il a viré à droite, tout le monde sait que c’est du pipeau. Cependant, le premier tour des élections régionales a constitué un sondage en grandeur nature… » « Voui ! l’interrompit le roi, ces sagouins ont voté pour les fâââchistes du FN ! Heureusement, mon bon Gangster, que nous avons pu, grâce à vous, et à Moi bien sûr, coincer les Républicains dans le soupe à l’union ! » « Il est des victoires qui font honte au vainqueur ! » clama La Conscience, planqué dans le lustre. Gangster roula tout soudain des yeux rouge-braise et, tendant la main doigts écartés, lança un éclair vers le lustre. L’éclair fut stoppé incontinent à mi-course, puis revint vers le lanceur. « Raté, Asmodée ! » ricana La Conscience. Le roi commença à se tortiller sur son fauteuil : « Encore lui ! » ragea-t-il ! « Poursuivez, mon bon Gangster ! »

« - Notre bilan, excellent au demeurant, est considéré comme exécrable par la populace. Nous avons déjà pris des mesures pour atténuer cette mauvaise impression, par exemple en cachant un demi-million de chômeurs en catégorie D. Vous connaissez tous les annonces faites par Sa Majesté lors des vœux qu’Elle a consentis, dans sa haute bienveillance, d’accorder à son peuple… » L’infâme assemblée opina et se répandit en applaudissements serviles. « Le peuple ! Vous savez ce qu’il vous dit, le Peuple ? Il vous dit merde ! » leur lança La Conscience. S’ensuivit un joli charivari, chacun essayant d’attraper le petit spectre qui évitait adroitement en ricanant. Lorsqu’éclairs et vapeurs de soufre se dissipèrent, Gangster reprit :

« - Il reste que la populace ne consent plus à l’impôt qu’elle trouve trop lourd. Et la situation s’est considérablement compliquée depuis que la chancelière Merkel a généreusement ouvert les portes de l’Europe à tous ces malheureux fuyant les guerres avec leurs familles… » « -85% d’hommes seuls et jeunes, en âge de se battre et incapable de travailler ! » corrigea La Conscience perché sur une bibliothèque pleine de faux volumes. « hum… reprit Gangster, les troubles en Allemagne… Il n’a pas été possible de les garder longtemps sous le boisseau. Les réfugiés ont très mauvaise presse à cause de ces damnés réseaux de réinformation, comme ils disent ! Et puis, il y a les attentats. Nous n’arrivons plus à administrer suffisamment de doses de Padamalgam, et le Sépassalislam n’est guère qu’un placebo. » « Eh oui ! dit La Conscience d’un ton goguenard, tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se casse ! » Gangster tenta un éclair, facilement évité par le petit spectre, qui mit le feu à une tenture. Après quelques arrosages à coups d’extincteur, et de royaux éternuements, le démon Asmodée, alias Gangster reprit :

« - Il est évident que nous devons maîtriser totalement l’information. Nous étudions des mesures pour faire taire les sites comme Riposte Laïque, LesObservateurs.ch, Boulevard Voltaire, et des chaînes de TV mal pensantes comme TV-Liberté. Nous prendrons les mesures techniques… » « Nous allons voter une loi contre la diffusion de fausses nouvelles sur Internet ! » glapit un députaillon socialiste. « Excellent ! se réjouit Soliveau, il n’y aura que nous à avoir le droit de… » « - … de dire NOTRE vérité ! » coupa Bitaura. « De mentir et manipuler ! » lança La Conscience avec rage. « Faites-le taire, je vous en supplie ! » gémit Soliveau. « Tu sais bien que ce n’est pas possible, imbécile, même ton démon pégreleux ne peut rien contre moi ! »

Nous nous amusions bien, le psy et moi, à voir les efforts ridicules de l’assemblée pour essayer de capturer le petit spectre qui glissait comme une anguille entre les mains des sacripants. De guerre lasse, ils abandonnèrent la chasse, et La Conscience prit place sur le dossier du siège monarchique, en faisant des oreilles de Mickey au triste Soliveau. « - Donc nous apprécions que désormais Zemmour, Houellebecq, Onfray, Finkielkraut, ces pseudo-intellectuels, comme l’a si bien dit notre chère Naja… » « -Ah ! Elle est bien bonne ! ricana La Conscience, venant d’une quasi-illettrée mono neuronale, c’est un hommage du Vice à la Vertu ! » Le Roi lança un bilboquet en direction du petit spectre, et, comme de juste, le manqua.

« - Que ces tristes sires, donc, soient privés d’antenne. Nous devrons  émettre dans l’ensemble des médias, reprit Gangster, en pleine conscience et avec une absolue bonne foi, des mensonges soigneusement agencés. Je compte naturellement sur l’autocensure des comités de rédaction pour empêcher le constat de tel ou tel fait dérangeant, l’expression de telle ou telle vérité. » Et flatteurs d’applaudir. « Mais… on fait ça depuis longtemps ! » brailla un directeur de chaîne. « Certes, répondit Gangster, mais à l’échelle artisanale. Je veux de l’in-dus-tri-el, vous m’entendez ! S’il y a d’autres attentats -et il y en aura- faisons en sorte que la populace croie que nous contrôlons la situation. » « - Ouais, bêla Soliveau, comme quand j’leur ai dit « Ya une nation qui sait s’défendre, sait mobiliser ses forces et une fois encore saura vaincre les terroristes ! » » La Conscience rugit : « - Une fois encore ? Et quelle était la dernière victoire, roi de mes bottes ? » S’ensuivit un nouveau désordre.

Rajustant son habit, Gangster poursuivit : « Heureusement, nous avons désormais au Conseil Supérieur de l’audiovisuel notre ami Olivier Salmek, dont la fidélité au Roi ne fait aucun doute. Et notre chère Delphine Ergotte préside France-Télévision… » « - Ouiiii ! couina l’intéressée, et j’entends bien débarrasser nos chaînes de tous les mâles Blancs un peu vioques comme Lepers, ou de ceux qui doutent de la justesse de nos croyances, comme Verdier. Je te vais vous métisser le petit écran, moi, pour apprendre à ces salauds de Français ce que c’est que le vivre-ensemble ! » « Et après ça vous bramez au raciiiisme ! glosa La Conscience. C’est bel et bien de la discrimination positive proprement raciste anti-vieux, anti-mâle, anti-Blanc ! » « Hiiiii ! hurla la donzelle, çui-là ! Un spectre fâââchiste ! Au secours ! » Gangster jugea qu’il valait mieux poursuivre : « - Olivier Salmek sera brillamment secondé par un ami de notre cher milliardaire Mathieu Pie-Jasse, j’ai nommé le bienheureux camarade franc-maçon David Kelair de Faucu ! » Applaudissements variés. « Je pense qu’ainsi nous avons bétonné la technostructure pour surveiller l’ensemble de l’audiovisuel public et privé. Nous veillerons à ce que la populace ne connaisse que ce que nous lui présenterons. Naturellement, nous allons continuer à exploiter la tuerie de Charlie pour faire comprendre que nous agissons pour défendre la liberté d’expression. » Ce qu’entendant, La Conscience se tortillait de rage.

 « - Bien sûr, TF1, la plus regardée, doit passer sous notre contrôle, c’est pour cela que le petit Macron a laissé passer l’opération entre Bouygues et Orange. Étant nos obligés, ils devront en passer par notre volonté.  Nous contrôlons également les états-majors de la presse classique, jubilait Gangster, L’Immonde rachète l’Obsédé, et le cher Joffrin, grand ami de Sa Majesté, dirige Libé recapitalisé par Patrick Trahit, le propriétaire de SFR et Numéricâble… » « -ouis, grinça La Conscience, Libétorchon va s’l’SFR ! ». Nouveau désordre, à la fin duquel le royal bureau ressemblait au Chemin des Dames (1916).

Un Gangster nettement contusionné conclut : « Nous avons donc mis toutes les chances de notre côté, et nous comptons sur notre chère Bitaura pour que les journaux mal pensants soient traînés en justice au moindre écart, sur la ministre de la culture pour qu’ils soient privés de subventions, et sur la police électronique pour neutraliser l’internet contestataire. Pour finir, Son illustrissime Majesté va vous indiquer quelle est la mesure-phare de cette stratégie ! »

Le roi rajusta sa minable couronne en papier doré : « Mes amis, on dit que pisse réplicata plaquette, ce qui veut dire en bon Français que notre populace soit en permanence arrosée de bonnes nouvelles, et que, comme l’a dit notre bon ministre Cazevide, il faut arrêter de parler des incendies … heu…incidents d’eau de Cologne passqu’on ne sait pas ce qui s’est réellement passé. Et pis qu’y faut pas non plus qu’on dise toujours des choses contraires à notre auguste doctrine. Alors on a constaté que les chaînes de télé tout-info nous faisaient mieux con… con… enfin, voir par la populace. Y nous aiment mieux quand y ne voient que nous. Alors subséquemment, j’ai demandé à Delphine Ergotte de fabriquer une chaîne d’info complètement publique, donc sous contrôle. Du réveil au sommeil, ces salauds de Français n’entendront que Notre son de cloche. L’écoute sera rendue superfé… heu… obligatoire. Voilà. Bien fait ! » L’assemblée (à l’exception de La Conscience) se leva, applaudit, et entonna l’hymne socialiste :

« Hourra ! Cornes au cul !
Vive le Père Ubu ! »

Nous nous regardions, consternés, Alonzo et moi. La Conscience, immaculée, finit par nous rejoindre. « Bon sang ! dis-je, c’est vraiment un complot fasciste ! » « - Oui, répliqua le psy, il va falloir contre-attaquer ! » « - Alfred, conseilla La Conscience, avertis tes copains de ChezRaoul, et suggère-leur d’inciter les gens à refuser de payer la redevance idiot-visuelle. Il n’y a pas de raison de payer pour être intoxiqué par ces fascistes ! ».

Eh bien ! Voilà, c’est fait, et ce sera le mot de la fin : « Pas un radis pour le Propaganda Staffel ! »

Alfred

Note de la rédaction : Le récit d’Alfred est de pure fiction. Toute ressemblance avec des évènements et des personnes réelles ne serait que fortuititude fortuite et indépendante de la volonté de l’auteur. D’ailleurs le royaume où se passe l’action n’existe même pas.

« zim zim boum boum ! 41 pour cents, je suis le meilleueueueueuer ! » dansait le roi seul dans son bureau. Tromondada éteignit la caméra. Nous avions tout de suite noté ce réflexe excédé du psy : étonnant qu’un homme si posé finisse par perdre son flegme devant un patient. « Comment faire comprendre aux gens qu’il est fou ? » ronchonnait Alonzo, « on ne me croira jamais ! ». Eût-il essayé qu’il eût risqué sa peau, comme nous le savions. Le docteur Alonzo Tromondada n’avait pas renoncé à soigner le monarque, sa cour et son gouvernement, car, expliquait-il, même s’il s’agissait de pathologies inguérissables, l’étude clinique de ces cas pouvait un jour se révéler utile ; son regret était de ne pas pouvoir observer le roi d’Amérique.

« Mes amis, dit tristement Alonzo, nous venons ces jours-ci d’avoir une excellente démonstration de ce qu’avançait le vieux Sigmund : la foule est dépourvue d’esprit critique, l’invraisemblable n’existe pas pour elle. Elle ne connaît ni doute ni incertitude, elle est extrêmement réceptive aux suggestions, ses instincts dormant en chacun de ses membres se réveillent, rendant possible la libre satisfaction des pulsions. » Le psy étant rarement aussi disert, il fallait que son inquiétude fût en raison inverse de son laconisme habituel.

« Peut-on dire, hasarda La Conscience, que le roi et son entourage auraient sciemment provoqué la peur dans la foule et l’exploitent ? C’est l’idée que nous avons eue, Alfred et moi, dès que nous avons connu les faits. » « Et vous aviez raison ! répondit sèchement Tromondada, récapitulons ce que nous ont montré nos caméras cachées. » Il engagea un dvd dans le lecteur. Á la neige grisâtre de l’écran succéda une salle de réunion. Trois Éminences Grises, très certainement des terraneuviens, entrèrent et s’installèrent, suivies rapidement des deux compères du Noir Cabinet, Mouture-Bio, dit « Farine » et Zébulon. Le plus grand des encagoulés frappa la table de son maillet : « Frères ! Nous pouvons commencer nos travaux architectoniques ! Frère Houdini, vous avez la parole ! »

« Un pseudonyme, probablement », dis-je. « Frères,  commença Houdini, nous avons reçu la synthèse des rapports des services de lutte antiterroriste. Un gros coup se prépare pour demain. Deux cellules djihadistes vont entrer en action, probablement contre le journal satirique Donald-Mensuel. » Comme Farine s’agitait, le président de séance l’apostropha : « Frère Bio, avez-vous quelque chose à dire ? » « Puisque nous le savons, n’est-il pas de notre devoir de l’empêcher ? » répondit l’homme du Palais ? Les quatre autres se cabrèrent : « Voulez-vous que nous renoncions au pouvoir ? » tonna le président. « Non, certes ! » « En effet, Frère ! dit sentencieusement l’encagoulé, et compte tenu de la préoccupante désaffection à l’encontre de Soliveau, il est temps de renverser la tendance. Donc nous ne ferons rien. »

« Les scélérats ! s’exclama La Conscience, je les savais perfides, mais pas à ce point ! » « C’est peu dire, renchérit Alonzo, écoutez la suite… » Le président de séance poursuivit : « Nous devons donc tirer parti de l’affaire. Ce n’est évidemment pas un gros attentat qui se prépare, rien de comparable au onze septembre, ni à la gare de Madrid. Frère Hellequin, c’est à vous ! ». Hellequin ouvrit un gros classeur. « Nous allons amplifier l’évènement en tirant parti du fait que les cibles sont des dessinateurs connus pour leur insolence à l’encontre des religions, dont l’islam. Tout le monde se souvient qu’ils ont caricaturé Mahomet. Nous pouvons donc jouer sur un premier ressort d’indignation : les terroristes s’en prennent à la liberté d’expression. Mais il y a un risque : seul les imbéciles ignorent que les djihadistes opèrent au nom de l’islam, et le risque est grand de voir se développer une vague d’islamophobie. Frère Houdini ? »

Houdini prit son temps avant de répondre : « En effet, il règne dans la populace une vraie détestation contre les musulmans. Le tout est de cacher la relation entre l’islam et le djihad, sinon c’en est fini de notre électorat des mosquées et le risque de guerre civile serait grand. » « Mais comme vous le savez, reprit Hellequin, nos instructions sont prêtes afin d’éviter cela. Le second ressort sur lequel nous allons jouer est bien entendu la peur. Une partie de la population, la petite bourgeoisie progressiste diplômée, craint les attentats. C’est elle qui nous servira d’amplificateur. » Nous assistions en différé à la mise en place d’une machine infernale, consternés et rageurs. Les comploteurs discutèrent un moment encore, puis le président de séance reprit la parole : « Nous voilà d’accord, Frères. Nous allons sérieusement briefer le roi, il ne faudrait pas qu’il compromette le plan par ses bêtises, et les médias, car ils doivent nous apporter un soutien sans faille. Retrouvons-nous dans le bureau royal. La séance est levée ! » conclut-il d’un coup de maillet.

Nous étions abasourdis. Un coup d’état sans précédent se préparait. L’enregistrement suivant montrait le bureau du roi. Le monarque était entouré de Bitaura et Vieille-Cabane, ministre du Dedans. Les cinq comploteurs entrèrent. « Nous t’avons fait roi, commença le grand encagoulé, tu n’as pas été à la hauteur, mais nous allons te regonfler, car nous n’avons pour le moment personne sous la main. » Hellequin exposa au roi tout le scénario. « Bbbbbon… gémit le monarque, et que dois-je faire ? » « RIEN, justement ! trancha Hellequin, tu vas te rendre sur les lieux dès l’annonce de l’attentat, prendre un air désespérément com…passé, assurer que tu as la situation bien en mains, que les criminels seront poursuivis. » Bitaura intervint : « Ce n’est pas très original ! » « Ce n’est pas tout, coupa Houdini, Soliveau va appeler à l’unité nationale DERRIÈRE LUI et engager une manifestation nationale pour le dimanche suivant. Nous avons rédigé ce qu’il va raconter» « Mêêêê, bêla le roi, ils ne m’écouteront même pas ! » « Toi, non, mais les médias, oui, on s’en occupe ! » « De plus, ajouta Hellequin, débrouille-toi pour convier des têtes couronnées étrangères à ta manifestation ! » « Bon, dit le roi, le ministre du Dehors s’en acquittera. »

Nous notions avec horreur avec quel cynisme les gouvernementaux et le roi avaient accueilli ce plan : aucune objection morale, les morts ne comptent pas. Cependant, Vieille-Cabane émit une objection tactique : « Il y a quand-même un hic, c’est les djihadistes ! Les gens vont faire le rapport avec l’islam, non ? » « Nous allons faire en sorte d’occulter ce point, trancha Houdini, le roi dira, et tous diront, « terroristes » et non « djihadistes ». En plus, on va rameuter tous les imâms et chefs de coteries religieuses pour défiler le dimanche. Ils n’auront pas le choix, parce qu’ils auront chaud aux fesses. » Puis se tournant vers Soliveau : « Débrouille-toi pour avoir aussi des monarques moyen-orientaux à ta manifestation, ou leurs envoyés, si pas eux ! » « Ouichef ! » dit le roi. Hellequin : « Toi, Vieille-Cabane, tu laisseras opérer tes policiers selon leur tactique, ils sont forts ; mais veille à ce que les caméras des médias couvrent soigneusement les opérations. » « Ouichef ! » répondit le ministre du Dedans. « Quant à toi, Bitaura, poursuivit Hellequin, prépare des lois : a) racisme comme circonstance aggravante, b) idem pour islamophobie, c) instauration d’un délit de blasphème, d) limitation de l’expression sur internet. » « C’est noté ! » jubila l’hagarde des sots. « Bon ! conclut le chef des comploteurs, exécution ! L’un de nous s’occupera des médias. »

Nous ne nous attendions évidemment pas à ce que le trio des terraneuviens se rende en tenue de comploteurs au briefing des médias. De fait, nous regardâmes trois personnages mystérieux accompagnés de Vieille-Cabane s’adresser à un parterre de responsables de presse télévisuelle, parlée et écrite. « Voici ce que nous attendons de vous en cas d’attentat djihadiste, commença le plus grand (appelons-le Croquignolle), primo : couverture totale des faits, minute par minute. Secundo : focaliser sur le Roi s’il vient sur place. Tertio : éviter de parler de djihad et de djihadisme, il n’y a que des terroristes. Et surtout ne pas évoquer l’islam. Quarto : insister fortement sur le danger de terrorisme, il faut que le peuple ait peur. Quinto : si un appel à manifestation était fait, venant du Roi ou de personnes sûres, le relayer sans cesse et annoncer tous les ralliements. Sexto : relayer toutes les déclarations laudatives à propos de l’action du roi et du gouvernement, surtout si elles viennent de l’opposition, notamment de Morfalou. Septimo : éviter d’inviter des polémistes trublions comme vous l’avez trop fait ces derniers temps. Est-compris ? » L’aréopage des menteurs professionnels acquiesça.

Ribouldingue prit ensuite la parole : « Il est inévitable qu’en cas d’attentat djihadiste, des extrémistes s’en réjouissent sur les réseaux sociaux : débrouillez-vous pour les minimiser, cela ferait trop désordre.» Ribouldingue soudain s’arrêta, puis s’entretint un moment en aparté avec ses complices. Heureusement, une des caméras cachées était suffisamment près pour que l’on pût entendre : « si dans les établissements scolaires des gamins refusaient de faire une minute de silence, ou justifiaient l’attentat, il faudrait prévenir le Naja de minimiser, aussi. »

Filochard : « En tous cas, si vous voyez qu’il est impossible de ne pas évoquer le djihad ou l’islam, le mieux est de vous débrouiller pour persuader les gens que les véritables terroristes sont ceux qui répandent la haine islamophobe. Ça, il y en a quelques uns parmi vous qui savent très bien le faire, je pense à des gars du quotidien « Emprisonnement », comme Frojin, par exemple. » Croquignol conclut : « Et ce serait à vous de répandre un slogan mobilisateur pour l’occasion : nous vous le transmettrions immédiatement, en cas d’attentat. » Nous comprîmes d’où venait le slogan « Je suis Donald ». Incroyable, ce complot ! Comme la salle se vidait, la caméra cachée accrocha l’étiquette du gros dossier de Croquignolle : « OPÉRATION LÉTHÉ ».

« Vous saisissez la symbolique de ce nom ? » demanda Tromondada. « Oui, dis-je, le mort qui sortait des Enfers pour revenir à la vie devait oublier son passé en buvant l’eau du Léthé. » « Donc, renchérit La Conscience, le but de cette abomination est de faire oublier toutes les malfaisances passées de Soliveau, pour maintenir ce pantin au pouvoir. Ainsi, les hommes de l’ombre peuvent poursuivre leurs desseins criminels. » « Et ils ont sacrément bien réussi ! pesta Alonzo Tromondada, on n’a jamais vu une remontée aussi brutale dans les sondages, et jamais, depuis les nazis et les staliniens, autant de bourrage de crâne ! Tous ces imbéciles qui ont manifesté, si différents pourtant les uns des autres, ont été hypnotisés, se sont identifiés à un mythe : « je suis Donald ». » « Cela pourrait bien n’être que passager, supposa La Conscience, la réalité du chômage, de la dette, des impôts… » « Oh ! Ils ont certainement encore des tours pendables dans leur sac ! » conclut le psy, désabusé, mais il y a un espoir, car si des imbéciles le prennent aujourd’hui pour le Grand Timonier, Soliveau demeurera envers et contre tout le capitaine fou d’un pédalo ivre ! »

Je me suis réveillé avec une terrible gueule de bois : non, ce n’est pas possible, j’ai dû faire un cauchemar, jamais aucun gouvernement qui se dit démocratique n’oserait ainsi manipuler le peuple !

Alfred