Photo mystère, mystère ministère

« … Ils étaient fautifs d’être enfants d’Arménie ». Ploutch ! Jupinet agacé arrêta la lecture du CD-Rom. « Fuck off ! » grinça-t-il. « Tu préfères les Turcos, hein ? » Le petit roi se retourna, mais ne vit personne. « Talaat Pacha, Enver Pacha, Djemal Pacha, cha-cha-cha …oyeh ! » chantonna-t-il, « they are for me, for me, for me formidables… » Puis se reprenant : « My goodness ! My Nessy from Loch Ness ! French-speaking countries, I blast you ! » « Ah ! Ah ! reprit la voix, t’as eu du fil à retordre, hein ? Pas même capable de faire un discours en Français sans le saupoudrer de globish ! Et dans un sommet sur la francophonie en plus, bravo ! » Le Chanoine de Latran ne voyant décidément personne aux alentours, se demandait s’il ne rêvait pas. La Conscience, notre complice-fantôme, avait réussi à accompagner l’histrion en Arménie et s’amusait à le harceler.

Mécontent, Macroléon fit défiler les images sur l’écran de son I-Pad. Son visage s’éclaircit lorsqu’il s’arrêta sur LA photo. « Par Saint-Martin ! Quels torses ! Et cette sueur qui perle, c’est du bronze en fusion ! » Le Dr Alonzo Tromondada mit la vidéo sur Pause : « Il vaudrait mieux, Alfred, que ne publiions pas les constatations que nous avons faites à propos des manifestations physiologiques consécutives à cette contemplation. » J’acquiesçai. « Toutefois, reprit le psychiatre, cette mélanophilie… » « Vous voulez dire : ‘amour de la couleur noire’ ? » « C’est cela. C’est inquiétant. Souvenez-vous de la fête de la musique à l’Élysée, tous ces transsexuels Noirs en bas à résille… » « Altération perverse ? » hasardai-je. « Je m’interroge, répondit Alonzo, ne nous hâtons pas de conclure. Il nous faudra d’autres faits positifs. Quant à ces doigts… » « L’énergumène à droite sur la photo, ne fait-il pas les cornes ? » demandai-je. « Possible ! Acte averuncateur, on conjure ainsi le Diable, répondit Tromondada, mais QUI est le Diable ? Jupinet ? La France ? Les français ? » « Ou la justice laxiste ? hasardai-je, le type est ancien taulard, je crois. » « Quant à l’autre athlète, il n’y a pas d’ambiguïté sur le geste, commenta le psy, et je pense que le philosophe Onfray pose les bonnes questions. Je me demande si la réponse ne serait pas « oui » à toutes. » Là-dessus, il relança la lecture.

 Maman Gigitte fit irruption dans la pièce, et lorsqu’elle vit la photo et le désordre dans la tenue du roi, elle hurla : « Il faut arrêter ces conneries ! » « Ouais, susurra La Conscience, on pourrait jaser ! » Oh, pour ça, « on » jase, en dehors des plateaux de télévision bien entendu. « Ah ben ! Tu t’en rends compte, que ça… » « Mêêê… je n’ai rien dit !  protesta Jupinet,  j’ai l’impression qu’une voix me parle ».  « Seigneur Dieu ! Mais tu deviens schizo, ma parole ! » « Oh ! Gigitte ! Comment tu parles au Président ! » « Oui, eh bien le président, il ferait mieux de songer à constituer un Gouvernement ! » Macroléon se rembrunit : « Tu crois que c’est facile, toi ! On m’abandonne, et voilà que Collomb promet la guerre civile… » « Face to face au lieu de cheek to cheek ! » lança La Conscience en riant. Un instant troublé, le petit roi poursuivit : « Encore ce La Conscience ! This harassment is unbearable!  Mon premier ministre, Edward, recherche des gens qui ne traînent pas de casseroles. » « C’est plus prudent, commenta Gigitte, et il faut qu’ils soient compétents en plus. »

La Conscience se rendit visible : « Vous connaissez la chanson ? « Et puis comme plus tard, j’veux d’venir ministre / Moins je s’rai calé, plus j’aurai d’valeur… » Là-dessus, il redevint invisible. Sidérés, les souverains ! « Mince, j’ai la berlue ou quoi ? » gémit Gigitte. « Nan ! C’est un damned fucking ghost qui me harcèle depuis des semaines ! » pleurnicha Jupinet. Ayant repris contenance, il poursuivit : « Bon… Pour les ministres, l’ennui est que tous ceux que l’on pourrait pressentir soit traînent de vilaines casseroles -il va falloir descendre la barre, sans cela c’est fichu- soit se débinent plus ou moins poliment. Je me demande bien pourquoi ! » Voix de La Conscience : « Peut-être parce qu’ils savent des choses et qu’ils trouvent que ta startup est pourrie ? » Jupinet prit un air agacé. Gigitte : « Je n’aurais pas dit mieux… Tu vois pas que Le Canard ou Plénel sortent encore des affaires ? Bon, mais il faut parer au plus pressé, mon Manu. » Le petit roi se gratta la tête… : « Ouais… Collomb a déserté voilà une semaine, et le Home Office est sans direction. C’est crucial. »

« Il te faut quelqu’un d’obéissant, qui ne parle pas de face-à-face, qui regarde à travers un face-à-main à verres roses… » suggéra Gigitte. « Ouais, songea Macroléon, qui flatte la police et en même temps l’empêche de faire respecter les lois. La quadrature du cercle ! » « Voilà ! approuva la dame, le cercle est un carré, le carré est un cercle… Le tout est de ne pas désespérer Bauveau et en même temps de protéger les caïds, les Antifas, les BlackBlocks, les réfugiés. » Se levant soudain, Jupinet poussa une euréquation : « BITAURA ! Elle a fait merveille sous Normal 1^er, elle sait tout embrouiller, c’est elle qu’il me faut ! » « Hum ! tempéra Gigitte, question casseroles, elle n’en manque pas. Et puis sa cote dans l’opinion est voisine du zéro absolu. » « Je n’ai que faire de l’opinion ! » glapit le petit roi. « Bah ! Elle ou Cohn-Bendit, c’est kif-kif… poursuivit-il, bon, j’ai jusqu’à ce soir pour y réfléchir. » « Réfléchis bien ! gronda Gigitte, rappelle-toi qu’il y aura des élections européennes dans huit mois ! »

La Conscience se matérialisa : « T’en fais pas, Gigitte, ton Manu va envoyer les Français à la chasse au dahut d’ici-là ! » Puis il disparut. « Un dahut ? J’en ai un sacré ! La PMA gratos pour les gou… je veux dire lesbacks.. heu, lesbiennes ! J’ai qu’à agiter la muleta, ils vont foncer dessus et se faire niquer. Elkrief, Bourdin, Apathie, Ruquier et les LGBT vont m’aider. Slogan : halte à l’homophobie ! Pendant ce temps, les Français se foutront bien de la sécurité ! Moi, de la sécurité, je m’en tape, de toute façon ! » « Pour un dahut, c’est un sacré dahut ! fit Gigitte, admirative, Bon, efface ta conne de photo sur ton I-Pod ! Et viens, c’est l’heure de ton goûter.»

La vidéo se termina ici, sur une apparition de La Conscience : « That’s all folks ! » « Encore un dominé qui se croit dominant, commenta Alonzo Tromondada, mais il y a encore autre chose derrière. Ce couple est inquiétant. »

Alfred