Complot médiatique à l’Élysée

« -Ah ! Alfred ! Te revoilà ! » s’exclama mon ami le Docteur Alonzo Tromondada, « Alors, comment va la banquise ? » J’avais dû prendre un congé forcé, à la suite de mon billet de janvier 2015, qui n’avait pas eu l’heur de plaire à l’entourage de Soliveau. Heureusement, ma souris a réussi à me faire revenir au Palais. « -La banquise ? Elle se renforce bien, malgré les mensonges des fanatiques du climat ! », répondis-je. « -Où est La Conscience ? » « -Elle s’est faufilée dans une réunion au sommet qui se déroule actuellement dans l’antre du roi », m’apprit le psy, « il y a là le gratin du Propaganda Staffel, et bien entendu l’inévitable Gangster. » « -Gangster ? Je ne le connais pas, c’est un nouveau ? » Tromondada prit un air très sérieux : « -C’est le Grand Communicant de notre paraphrène en chef. La Conscience prétend que c’est un démon. Moi, je pense que c’est un manipulateur très pervers, à tout le moins. Communicant ! Tu parles ! ».

Alonzo activa les caméras planquées dans le bureau du petit monarque. Il y avait du monde autour de Soliveau-le-petit. Je remarquai un type plutôt jeune, à gueule d’énarque, l’ipod vissé à l’oreille et le regard sournois. « -C’est lui, Gangster ? » m’enquis-je. « -Affirmatif. Il conseille au roi d’inaugurer les chrysanthèmes, écrit ses discours spontanés, et fait la pluie et le beau temps au palais. » « - Inquiétant personnage ! On dirait que La Conscience lui fait les cornes dans le dos ! ». Le petit Ceausescu parlait :

« -… L’important est d’assurer la réélection de Sa Majesté en 2017. Or, il ne faut pas se leurrer : le mécontentement est très grand parmi la populace. Ce ne sont pas nos rivaux de chez Sarko qui nous inquiètent. L’ancien président est démonétisé, et le vieux Juppé peut toujours essayer de faire croire qu’il a viré à droite, tout le monde sait que c’est du pipeau. Cependant, le premier tour des élections régionales a constitué un sondage en grandeur nature… » « Voui ! l’interrompit le roi, ces sagouins ont voté pour les fâââchistes du FN ! Heureusement, mon bon Gangster, que nous avons pu, grâce à vous, et à Moi bien sûr, coincer les Républicains dans le soupe à l’union ! » « Il est des victoires qui font honte au vainqueur ! » clama La Conscience, planqué dans le lustre. Gangster roula tout soudain des yeux rouge-braise et, tendant la main doigts écartés, lança un éclair vers le lustre. L’éclair fut stoppé incontinent à mi-course, puis revint vers le lanceur. « Raté, Asmodée ! » ricana La Conscience. Le roi commença à se tortiller sur son fauteuil : « Encore lui ! » ragea-t-il ! « Poursuivez, mon bon Gangster ! »

« - Notre bilan, excellent au demeurant, est considéré comme exécrable par la populace. Nous avons déjà pris des mesures pour atténuer cette mauvaise impression, par exemple en cachant un demi-million de chômeurs en catégorie D. Vous connaissez tous les annonces faites par Sa Majesté lors des vœux qu’Elle a consentis, dans sa haute bienveillance, d’accorder à son peuple… » L’infâme assemblée opina et se répandit en applaudissements serviles. « Le peuple ! Vous savez ce qu’il vous dit, le Peuple ? Il vous dit merde ! » leur lança La Conscience. S’ensuivit un joli charivari, chacun essayant d’attraper le petit spectre qui évitait adroitement en ricanant. Lorsqu’éclairs et vapeurs de soufre se dissipèrent, Gangster reprit :

« - Il reste que la populace ne consent plus à l’impôt qu’elle trouve trop lourd. Et la situation s’est considérablement compliquée depuis que la chancelière Merkel a généreusement ouvert les portes de l’Europe à tous ces malheureux fuyant les guerres avec leurs familles… » « -85% d’hommes seuls et jeunes, en âge de se battre et incapable de travailler ! » corrigea La Conscience perché sur une bibliothèque pleine de faux volumes. « hum… reprit Gangster, les troubles en Allemagne… Il n’a pas été possible de les garder longtemps sous le boisseau. Les réfugiés ont très mauvaise presse à cause de ces damnés réseaux de réinformation, comme ils disent ! Et puis, il y a les attentats. Nous n’arrivons plus à administrer suffisamment de doses de Padamalgam, et le Sépassalislam n’est guère qu’un placebo. » « Eh oui ! dit La Conscience d’un ton goguenard, tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se casse ! » Gangster tenta un éclair, facilement évité par le petit spectre, qui mit le feu à une tenture. Après quelques arrosages à coups d’extincteur, et de royaux éternuements, le démon Asmodée, alias Gangster reprit :

« - Il est évident que nous devons maîtriser totalement l’information. Nous étudions des mesures pour faire taire les sites comme Riposte Laïque, LesObservateurs.ch, Boulevard Voltaire, et des chaînes de TV mal pensantes comme TV-Liberté. Nous prendrons les mesures techniques… » « Nous allons voter une loi contre la diffusion de fausses nouvelles sur Internet ! » glapit un députaillon socialiste. « Excellent ! se réjouit Soliveau, il n’y aura que nous à avoir le droit de… » « - … de dire NOTRE vérité ! » coupa Bitaura. « De mentir et manipuler ! » lança La Conscience avec rage. « Faites-le taire, je vous en supplie ! » gémit Soliveau. « Tu sais bien que ce n’est pas possible, imbécile, même ton démon pégreleux ne peut rien contre moi ! »

Nous nous amusions bien, le psy et moi, à voir les efforts ridicules de l’assemblée pour essayer de capturer le petit spectre qui glissait comme une anguille entre les mains des sacripants. De guerre lasse, ils abandonnèrent la chasse, et La Conscience prit place sur le dossier du siège monarchique, en faisant des oreilles de Mickey au triste Soliveau. « - Donc nous apprécions que désormais Zemmour, Houellebecq, Onfray, Finkielkraut, ces pseudo-intellectuels, comme l’a si bien dit notre chère Naja… » « -Ah ! Elle est bien bonne ! ricana La Conscience, venant d’une quasi-illettrée mono neuronale, c’est un hommage du Vice à la Vertu ! » Le Roi lança un bilboquet en direction du petit spectre, et, comme de juste, le manqua.

« - Que ces tristes sires, donc, soient privés d’antenne. Nous devrons  émettre dans l’ensemble des médias, reprit Gangster, en pleine conscience et avec une absolue bonne foi, des mensonges soigneusement agencés. Je compte naturellement sur l’autocensure des comités de rédaction pour empêcher le constat de tel ou tel fait dérangeant, l’expression de telle ou telle vérité. » Et flatteurs d’applaudir. « Mais… on fait ça depuis longtemps ! » brailla un directeur de chaîne. « Certes, répondit Gangster, mais à l’échelle artisanale. Je veux de l’in-dus-tri-el, vous m’entendez ! S’il y a d’autres attentats -et il y en aura- faisons en sorte que la populace croie que nous contrôlons la situation. » « - Ouais, bêla Soliveau, comme quand j’leur ai dit « Ya une nation qui sait s’défendre, sait mobiliser ses forces et une fois encore saura vaincre les terroristes ! » » La Conscience rugit : « - Une fois encore ? Et quelle était la dernière victoire, roi de mes bottes ? » S’ensuivit un nouveau désordre.

Rajustant son habit, Gangster poursuivit : « Heureusement, nous avons désormais au Conseil Supérieur de l’audiovisuel notre ami Olivier Salmek, dont la fidélité au Roi ne fait aucun doute. Et notre chère Delphine Ergotte préside France-Télévision… » « - Ouiiii ! couina l’intéressée, et j’entends bien débarrasser nos chaînes de tous les mâles Blancs un peu vioques comme Lepers, ou de ceux qui doutent de la justesse de nos croyances, comme Verdier. Je te vais vous métisser le petit écran, moi, pour apprendre à ces salauds de Français ce que c’est que le vivre-ensemble ! » « Et après ça vous bramez au raciiiisme ! glosa La Conscience. C’est bel et bien de la discrimination positive proprement raciste anti-vieux, anti-mâle, anti-Blanc ! » « Hiiiii ! hurla la donzelle, çui-là ! Un spectre fâââchiste ! Au secours ! » Gangster jugea qu’il valait mieux poursuivre : « - Olivier Salmek sera brillamment secondé par un ami de notre cher milliardaire Mathieu Pie-Jasse, j’ai nommé le bienheureux camarade franc-maçon David Kelair de Faucu ! » Applaudissements variés. « Je pense qu’ainsi nous avons bétonné la technostructure pour surveiller l’ensemble de l’audiovisuel public et privé. Nous veillerons à ce que la populace ne connaisse que ce que nous lui présenterons. Naturellement, nous allons continuer à exploiter la tuerie de Charlie pour faire comprendre que nous agissons pour défendre la liberté d’expression. » Ce qu’entendant, La Conscience se tortillait de rage.

 « - Bien sûr, TF1, la plus regardée, doit passer sous notre contrôle, c’est pour cela que le petit Macron a laissé passer l’opération entre Bouygues et Orange. Étant nos obligés, ils devront en passer par notre volonté.  Nous contrôlons également les états-majors de la presse classique, jubilait Gangster, L’Immonde rachète l’Obsédé, et le cher Joffrin, grand ami de Sa Majesté, dirige Libé recapitalisé par Patrick Trahit, le propriétaire de SFR et Numéricâble… » « -ouis, grinça La Conscience, Libétorchon va s’l’SFR ! ». Nouveau désordre, à la fin duquel le royal bureau ressemblait au Chemin des Dames (1916).

Un Gangster nettement contusionné conclut : « Nous avons donc mis toutes les chances de notre côté, et nous comptons sur notre chère Bitaura pour que les journaux mal pensants soient traînés en justice au moindre écart, sur la ministre de la culture pour qu’ils soient privés de subventions, et sur la police électronique pour neutraliser l’internet contestataire. Pour finir, Son illustrissime Majesté va vous indiquer quelle est la mesure-phare de cette stratégie ! »

Le roi rajusta sa minable couronne en papier doré : « Mes amis, on dit que pisse réplicata plaquette, ce qui veut dire en bon Français que notre populace soit en permanence arrosée de bonnes nouvelles, et que, comme l’a dit notre bon ministre Cazevide, il faut arrêter de parler des incendies … heu…incidents d’eau de Cologne passqu’on ne sait pas ce qui s’est réellement passé. Et pis qu’y faut pas non plus qu’on dise toujours des choses contraires à notre auguste doctrine. Alors on a constaté que les chaînes de télé tout-info nous faisaient mieux con… con… enfin, voir par la populace. Y nous aiment mieux quand y ne voient que nous. Alors subséquemment, j’ai demandé à Delphine Ergotte de fabriquer une chaîne d’info complètement publique, donc sous contrôle. Du réveil au sommeil, ces salauds de Français n’entendront que Notre son de cloche. L’écoute sera rendue superfé… heu… obligatoire. Voilà. Bien fait ! » L’assemblée (à l’exception de La Conscience) se leva, applaudit, et entonna l’hymne socialiste :

« Hourra ! Cornes au cul !
Vive le Père Ubu ! »

Nous nous regardions, consternés, Alonzo et moi. La Conscience, immaculée, finit par nous rejoindre. « Bon sang ! dis-je, c’est vraiment un complot fasciste ! » « - Oui, répliqua le psy, il va falloir contre-attaquer ! » « - Alfred, conseilla La Conscience, avertis tes copains de ChezRaoul, et suggère-leur d’inciter les gens à refuser de payer la redevance idiot-visuelle. Il n’y a pas de raison de payer pour être intoxiqué par ces fascistes ! ».

Eh bien ! Voilà, c’est fait, et ce sera le mot de la fin : « Pas un radis pour le Propaganda Staffel ! »

Alfred