Ça ne va pas mieux !

« Et pis…Ce Thomas Sotto, c’est une brute irrespectueuse ! Je vais le faire virer ! » Soliveau le Second s’agitait sur le divan du Dr. Alonzo Tromondada.  « Comment aurait-il dû se conduire ?, demanda le psy, manqua-t-il de courtoisie ? » « Ouiiii ! miaula le roi, il a été trop… accéléré ! » « Accéléré ? » « Ou ascétique, je sais pas ! » Tromondada proposa : « acéré ? » « Voilà ! Acéré comme un scalp de chirurgien ! » « Ah ! Un scalpel… » « C’est ça ! Vous avez regardé ‘Capital’ sur M6, n’est-ce pas ? » « Bien entendu, Sire ! » mentit Alonzo avec aplomb. « J’étais bien, hein ? » « Mais certainement, ce fut un grand moment télévisuel ! » répondit le psy en faisant un clin d’œil à la caméra et en notant sur son carnet bien en vue : « Nerveux et angoissé. Syndrome du CGC(1) »

« Vous avez remarqué, docteur ? Je ne m’ai pas gratté le poignet gauche pendant l’émission ! », fanfaronna le monarque, « Mais l’autre, chaque fois que j’apportais une grande nouvelle, n’arrêtait pas de dire : ‘Oui, ça on le sait.’ Je vous demande un peu ! » « Mmmm… commenta Tromondada, dites-m’en plus .» « Bé ouais ! J’avais annoncé 200 000 emplois d’avenir, ce sagouin ose proférer : ‘Personne n’en veut, et il n’y en a que 22 000 !’ Si c’est pas de l’irrespect, ça ? » Tromondada : « Ne faisait-il pas son métier en vous donnant l’occasion… » « Quoi ??!! Mais un journaliste n’a pas à dire ça au Roi ! Un journaliste, c’est un faire-bavoir ! » « Un faire-valoir ? » « Ouais, hein, si vous aussi jouez sur les mots… Mais bon… J’ai été prof d’économie, moi ! » « Certes !, le calma le psy, veuillez néanmoins poser votre main droite sur le divan et laisser tranquille votre poignet gauche : vous ne cessez de l’égratigner ! » « Oups ! fit Soliveau, c’est plus fort que moi ! » « Retour des tendances automutilatrices », nota Alonzo.

« J’ai été prof d’économie, reprit le roi, mais on aurait dit que c’était le journaliste qu’était l’expert ! SCANDALE ! Crime de lèse-majesté ! » brailla-t-il. Soliveau demeura un moment à renifler pensivement (ou du moins donnait-il l’impression de penser), puis il reprit : « Et M6, les patrons, hein ! Ils ont été truelle avec moi ! » « Comment cela ? Ils vous ont emplâtré ? » Silence… Tromondada réfléchit un instant : « Ah ! Cruels ? » « Bi ! » pleurnicha le monarque. « Et comment ont-ils été cruels ? » « Ben j’avais exigé qu’ils fassent pas de réclame pendant l’émission. Quand le Roi parle…On le traite pas comme un paquet de serviettes périodiques » « Il semble qu’ils aient tenu parole, non ? Je parle des serviettes…» hasarda Alonzo.  « Oui, oui, mais ces salauds de capitalistes …capitalistes… m’ont fait remarquer… M’ont fait remarquer… Remarquer… » « Prenez votre temps ! lui conseilla calmement le psy, respirez fort, ça va venir ! » Soliveau s’appliqua à avaler un grand bol d’air élyséen, lâcha deux pets, puis d’une traite : « y m’ont dit qu’ils avaient perdu des sous, vu que d’habitude l’émission a le double de spectateurs ! J’ai quand-même fait 12,2% d’auditomate ! »

Évidemment ! Un flop de cette envergure, de la part d’un roi… « Mais aussi c’est la faute de ces sagouins de Français ! On dirait que je ne les intéresse pluuuuuuus ! » hulula Soliveau. « Bah ! fit hypocritement Tromondada, c’est une mauvaise passe, n’y pensez plus ! » En même temps, il nota : « Blessure narcissique » « Mais je me vengerai : la prochaine fois, ils seront obligés de m’écouter ! » « Comment comptez-vous les y contraindre ? » interrogea le psy, intéressé. « Une Loi ! Une Loi ! éructa Soliveau, je forcerai ces sagouins à regarder obligatoirement mes spectacles, faute de quoi ils paieront une énorme amende ! » La Conscience me dit « Il en serait capable, cet abruti ! ». « Mais comment pourriez-vous savoir s’ils regardent ? Certains n’ont pas la télévision… » lui fit observer Alonzo. « Les sbires de Valls y veilleront, et gare à ceux qui s’abstiendront ! ». Puis : « D’ailleurs, les autres chaînes n’auront pas le droit d’émettre pendant ce temps ! Et le téléviseur sera obligatoire ! » Alonzo Tromondada portant un récepteur en oreillette, je lui susurrai de demander au roi pourquoi il était entré dans les locaux de M6 par une porte dérobée.

« Ah mais ! Je n’ai jamais dérobé de porte, moi ! Moi- je suis un monarque normal et très honnête ! Non, non ! Votre question est blessante ! » « Patience, Sire, le calma le psy, je voulais simplement parler d’une entrée discrète, par laquelle vous avez pénétré en catimini dans les locaux de M6 ! » Le roi blêmit et se mit à trembler. « Tout petit, déjà, j’entrais à l’école par la porte donnant sur le jardin du maître… » « Et pourquoi ? » Soliveau bredouilla : « Passque… passque les autres voulaient me casser la gueule ! » « Ah ! Et y avait-il une raison ? » demanda le psy. « Oh ! Ils m’aimaient pas ! Pourtant je leur apprenais l’intrusion cycliste… » Tromondada hésita un instant : « Instruction civique ? » « Oui, c’est ça ! Je leur disais : ‘faut partager’, et leur taxais d’un peu plus de la moitié de leur goûter… Alors ils me cognaient dessus… » « Complexe du Nazaréen » nota Alonzo, puis « Et alors pourquoi cette fois vous n’êtes pas entré par la grande porte ? » « Ah bon sang,  ragea le monarque, j’étais attendu par ces misérables sodomiphobes, sodomicides et sodomictomes du diable ! La Maniiiiiif’ ! Ils me harcèlent, harcèlent mes ministres, et veulent me faire un mauvais parti ! » « Un mauvais parti ? » « Oui, un mauvais parti socialiste…heu ! Un mauvais parti tout court ! Nous ne pouvons plus mettre le nez dehors sans que Valls ne doive nous fournir une escorte de mille policiers ! »

« Cela vaut tous les sondages de popularité ! », dis-je en riant à La Conscience. Le roi demeura prostré un moment, puis : « Ils ne comprendront jamais tout le bien que je leur fais ! Je leur offre un Monde merveilleux, le mélange des jars… » «Des genres, voulez-vous dire ? » corrigea le psy « Des genres… Oyez oyez ! Leurs cacardages ont sauvé les fouilles romaines ! Oies sacrées du Périgord… Oïnnnk oïnnnnkkk ! Je suis le bon gardeur, je connais mes oies et mes oies me connaissent ! » Disant ces mots, il s’agitait et bavait. « Propos oiseux et délirants : nouvel accès paraphrénique ? » nota Tromondada. « Mais je me suis vengé ! » grinça Soliveau d’un air sadique, « j’ai fait embastiller le petit Nicolas !!! » « Votre prédéces… » « Nan ! Lui, c’est… C’est… » « C’est ? » « C’est le diable, mais je l’aurai, je l’aurai ! Là, je vous parle d’un écolier ! » « Le héros de Sempé et Goscinny ? » « Naaaaan ! Un étudiant, un des chefs de la maudite Manifff ! Qu’ils crèvent en enfer ! » Alonzo secoua tristement la tête, puis : « Et sur quels motifs ? » « Lèse-majesté, blasphème, obstination à contester une loi socialiste ! Quatre mois, dont deux fermes. A la Bastille ! Voilà ce qu’il en coûte à ne pas être d’accord avec le Roi ! » « Voilà en effet une lettre de cachet fort raisonnable ! » ne put s’empêcher de persifler Tromondada.

« Et pis d’abord ils n’arrêtent pas de me faire des misères, ces maudits Français ! Voilà-t-y pas qu’ils virent MON candidat au pays de Cahuzac ! Ça fait huit fois qu’ils me jouent ce sale tour ! Et un certain Pierrot Gerbier-Desjoncs prétend qu’un autre de mes ministres aurait mis son oseille, du jonc, à l’abri je ne sais où… ! » « Condamin-Gerbier, voulez-vous dire ? » « Ça se peut. En tous cas, Valy n’arrête pas de se moquer de moi, de me dire que je suis minable, et me fait dormir à l’H.C.T ! » « H.C.T ? commenta Tromondada, ah oui ! » Et il nota : « coïtus repulsus. Toujours dominé par la Teigne Hautaine. » Soudain, Soliveau se dressa debout sur le divan, la main droite enfoncée dans son gilet, et hurla : « Pisqu’ils veulent pas m’obéir, je les fustigerai, les taxerai, les emprisonnerai, leur ferai couper la tête, leur donnerai des étrivières. À tous ! À Tous ! Et d’abord à Tapie ! » Tromondada actionna le bouton d’alarme, et un appariteur musclé en blouse blanche fut chargé de ceinturer le dément et de le conduire sous la douche roborative (force douze) avec quinze unités d’Halopéridol. En sortant, Soliveau trouva encore la force de crier : « quel grand acteur va sous la douche avec moi ! »

« Bon, mes amis ! - Tromondada s’adressait à nous – ça ne s’arrange pas ! Je crains que ce ne soit sans espoir ! » « Ouais, dit La Conscience, il va falloir l’enfermer. Déjà qu’il ne peut plus mettre le nez dehors ! » « Toubib !  suggérai-je, ne pourrait-on pas inventer le terme de ‘démophobie’ pour désigner cette peur haineuse qu’il a du peuple ? » « Recte, Magister ! » conclut sobrement le psy.

Alfred.

CGC : Conseil Général de la Corrèze.