Alanor Coréenne

« Pom pom, pom pom pom… Me voilà, devant toi, chuis l’sauveur de la Fraaaanceueueu.. » Soliveau le Second a le teint frais, ce matin. On dit que Rottweiler aurait appris les rudiments du massage Thaïlandais. « Alfred, on se retrouve dans une heure, va faire un tour sur les Champs Elysées.. » Comme d’habitude, je fais mine de m’éclipser mais je gagne subrepticement  le baffle d’aération qui me sert à observer le Sire dans son bureau.

 « Juppé, joli Juppé, gentil Juppé… » chantonne-t-il en lisant un papier. « L’est fort, ce gars-là ! Il devrait être à Terra Nova… » J’ai une paire de jumelles de théâtre, suffisamment puissantes pour lire par-dessus l’épaule du Roi. J’apprends ainsi que l’ancien Ministre du Dehors de Morfalou l’Agité s’est fendu d’une déclaration sur France-Inter. « Oui, oui, il a raison, monologue le monarque, l’islamophobie est le seul point de clivage du débat républicain et laïque en France à l’heure actuelle. Clivage..  voyons…clivage ? ». Il sort son dictionnaire : « Fracture selon des plans d’orientation précis… Hum… Donc le débat républicain et laïque se serait cassé la figure et fait une fracture ? Ah ! Non ! Séparation, différenciation, fractionnement des groupes sociaux, des partis politiques, des idées etc… Voilà voilà … » Il prend un air dubitatif, en chantonnant : « Juppé, Pépée, Jupette… Pouêt pouêt… » Puis soudain : « Gredins d’islamophobes ! Je vais te me les mettre au pas ! »

Je décide de lui jouer un tour. Prenant une voix d’outre-tombe : « Oublies-tu que tu vises soixante-cinq pour cent des citoyens ? » Le Roi jette un regard effaré autour de la pièce. « Qui a parlé ? » « Le spectre du Général ! Fais-je. Méfie-toi, méfie-toi ! » Terrorisé qu’il est, le petit Roi. « Bien, mon Général ! » tremblote-t-il. J’aurais bien prolongé la comédie, mais l’huissier annonça un sieur Chaffouin, du Nouvel Obsédé.

Entre un personnage à l’air méchant. Le sourcil froncé et coléreux laisse percevoir un regard inquisiteur. La lippe est méprisante, le cheveu rebique en queues de canards, un poil follet très gauchiste découvre le menton : je devine un Bien-Pensant ayant pignon sur rue, plumitif de la Nomenklatura des médias. Devant la mine devenue livide de Soliveau, il semble quelque peu surpris. Le Roi se reprend :

« Bienvenue, mon cher Génér… Heu, mon cher Chaffouin ! Venez-vous me parler de Juppé ? » Le folliculaire fit une drôle de mine. « Que nenni, Sire, j’aimerais vous entretenir d’une affaire… » « Déjà ? Mais je ne suis Roi que depuis quatre mois ! » « Ce n’est pas de ce genre d’affaire dont je souhaite faire état. Elles viendront bien à la surface assez tôt ! » répondit le visiteur. « Certes, certes… Mais alors, Chaffouin ? Que se passe-t-il dans le meilleur des royaumes socialistes ? On ne me dit rien, à moi ! »

« Il y a, commença le propagandiste, que d’abominables personnages se répandent en calomnies sur la Commission de Rénovation et de Déontologie… » « Ah, je vois, une commission de gérontologie, celle du vieux Jospin ? » coupa le Roi. « Dé- ontologie, reprit le journaleux. » « Oui, c’est des hontes au logis que je parlais, naturellement, reprit Soliveau, si c’est pas malheureux, hein Chaffouin ? » « Plus que vous ne l’imaginez, Sire ! Les affreux disent que les membres de la Commission perçoivent des rémunérations extravagantes… » « Extra quoi ? interrompit le Roi, extra-combien ? » Le plumitif eut un geste d’agacement : « dans les cent mille euros… » « Ce n’est rien ! Toute peine mérite salaire. Quoi de plus ? s’enquit le monarque. « Ils disent que les personnes consultées sont grassement rétribuées et que deux d’entre elles seraient parentes avec les commissaires.. » « Ben c’est pas un crime d’avoir Maigret dans sa famille… » commenta le Roi. « Si fait ! reprit Chaffouin, mais ils disent aussi que la commission va coûter au contribuable 2.444.000 euros sans compter les frais annexes ! » « Ah ! Ça c’est pas bien !  dit sentencieusement le monarque, le peuple n’a pas besoin de savoir ça, sinon il refuserait de payer l’impôt ! Il faut démentir ! »

« C’est bien ce que j’ai dit ! plaida le journaleux, tout est faux dans ces accusations. Les membres de la commission travailleront à titre gratuit, les personnes consultées aussi . Quant aux accusations de népotisme, elles ne reposent sur rien : les deux personnes citées comme membres de la famille de certains responsables ne figurent pas parmi les personnes consultées. » « Allons, allons, Chaffouin, reprit le Roi, ne vous laissez pas aller au lyrisme ! Le vieux Coton-Tige habite l’Ile de Ré, il faut bien lui rembourser ses déplacements, ses frais d’hôtel, ses repas, plus un petit viatique en cas… Pareil pour les autres. Mais il ne faut pas que les citoyens le sachent ! »

Le propagandiste eut un soupir de résignation. « Poursuivez ! commanda le Roi. « Seulement voilà, reprit le personnage,  de boîte e-mail en boîte e-mail, le texte circule sans que personne ne puisse s’y opposer et sans que les vraies informations sur le sujet, publiées par la presse sérieuse, la nôtre, quoi, ne soient jamais prises en compte. Pourquoi ? Parce qu’il est très difficile d’engager des poursuites en diffamation contre un texte anonyme, parce que ceux qui le font circuler n’encourent aucune sanction et surtout, parce que par un étrange renversement, une partie du public considère que ce qui circule anonymement sur le Net est plus fiable que les informations publiques et vérifiées publiées dans les journaux ou sur les sites des organes d’information qui ont pignon sur rue. » Le roi se leva, arpenta son bureau en grommelant, s’arrêta, et tapant du pied : « C’est un comble ! Ces sagouins de Français préfèrent croire des ragots que notre propagande ! J’en parlerai à Pulpinard, c’est inacceptable ! Mettre en doute une presse si objective ! C’est un crime de lèse-majesté, voilà ! »

Soliveau II demeura un moment dubitatif, puis : « Votre conseil, Chaffouin ? » Le folliculaire répondit d’un air sentencieux : « Les adversaires de toute régulation d’Internet devraient – parfois – réfléchir aux implications de leur allergie à toute application à la toile des règles professionnelles ou des lois en vigueur dans les autres médias. » « Excellent ! le congratula le Roi, je n’ai rien compris, mais c’est sûrement la solution. Mais qu’est-ce que les peintres viennent faire ici ? » « Heu… Sauf Votre respect, Sire, la toile, c’est l’Internet. » « Ah ! Je vois, claironna le Roi. On dit qu’il y circule des nouvelles que nous nous efforçons de celer avec grand soin. Mais que faire ? » « Très facile, lança le journaleux, il suffit d’obliger les hébergeurs à installer un système permettant d’envoyer en écho à la Police tout courriel émis en quelque point de l’Hexagone et même de l’extérieur ! Simple mesure technique et de bon sens ! Regardez, nous avons déjà l’Hadopi… » « Certes, elle a fait râler, mais Morfalou a fini par l’imposer, et elle sévit avec majesté, coupa le Roi. Et nos chères Assoc’s surveillent de près les très fascistes sites anti-islamiques. Mais là, on risque une énorme grogne ! » « Bah ! Regardez, les feuilles d’impôts tombent, les gens grognent, mais il n’y a pas de barricades. Vous verrez, tout se passera bien ! »

Après quelques échanges sans intérêt, l’apprenti dictateur quitta le Monarque. Ce dernier resta songeur un instant, puis « Tout se passera bien.. Tout se passera bien… Si Staline… Heu,  si Dieu le veut ! » murmura-t-il en se passant le tranchant de la main sur le cou. Alors moi, de ma cachette, d’une voix sépulcrale : « Attention ! Mane ! Tecel ! Pharès ! » Le Roi sortit précipitamment de son bureau : « Alfred ! Alfred ! Au secours ! »

Alfred-le-pingouin.