Si, si, « Le Monde » va connaître sa fin

Bon, je ne vous garantis pas que ça sera pour demain, Maya l’Abeille ou pas. Mais nous l’avions déjà annoncé au début de cette année : la fin du « monde » est pour bientôt. La preuve, cette photo présuppositoire ci-contre. Un formidable vortex l’emportera après la venue des six cavaliers de l’Apocalypse, à cheval sur des vélos tout-terrain.

Ya pas à dire, quant à l’autre monde, la planète bleue chère aux escologiques, elle ne s’arrêtera pas de tourner pour autant. C’est-y possible !  A l’heure de l’avion sans pilote, de la montre sans aiguilles et de la morue sans arrêtes, il y a des crétins qui fabriquent des bunkers pour se mettre à l’abri de la chute des étoiles. M’est avis qu’ils ont le QI du pois-chiche débile. Pour rigoler un peu, voici ce que j’ai trouvé sur Fesse-Bouc. Le gars a raison de se ficher de la poire des ânes bâtés.

Raoul.

<< Chers amis, prions !Prions ! Prions mes frères !

Je ne vous pas de ce prion qui est l’apanage de cette maladie au nom fleurant le complot, celle de Kreutzfeld-Jacob, dernière née des affections hyper invalidantes à la manière des Alzheimer. Cette fois ils s’y sont mis à deux, ça sent vraiment la concertation, non ?
Non, je n’irais pas jusqu’à vous réclamer d’adopter quelques prions, cela pourrait rendre jaloux ceux qui ne sont pas de nos amis FalseBrook, notamment ceux que l’on a joyeusement balancés dans la boite à cons de notre mur à lamentations (tiens ? encore un truc aux airs louches ça, parler à un mur ?) parce que ceux-là, à l’évidence, ne sauraient adopter un seul prion, puisqu’il faut une cervelle pour lui assurer le gîte et le couvert), non. je vous demande simplement de prier.
Je le demande même à ceux qui sont athées par nature, ou par profession. Après tout, chacun est libre de s’empresser de croire, ou de ne pas croire.Personnellement, je préfère être sûr, mais c’est de plus en plus difficile, soyez-en sûrs, croyez-moi.
Ma demande est justifiée par le fait que l’on nous promet « la fin du Monde » pour demain, aux alentours de 11 heures, heure d’on ne sais où, peut-être de Sakhaline, ou de Paris, ou plus probablement de Teotihuacàn, un bled paumé dans un coin craignos de la planète où le Si Peu Président Hollande ne peut étendre sa grâce, les habitants se fichant bien des lumières d’un pense-peu occidental socialo-libéral, et moche.
Je me permets de rappeler quand même que la planète est sphérique, ce qui a-priori exclut qu’elle possède des coins. pourtant, ils sont nombreux : il y a des sales coins, des jolis coins, des coins sympa, des coins infréquentables, et même une multitude de petits-coins. C’est bien la preuve que les géomètres racontent n’importe quoi en prétendant qu’une sphère n’a pas de coin.
Prions, pour que la fin du Monde n’entraîne pas également la fin de l’Humanité.
Que le monde disparaisse, ça n’est pas très grave, ce vieux journal n’est lu que par une infime minorité, tous les autres exemplaires vendus servant de faire-valoir aux « jeunes cadres dynamiques » prenant le train ou l’avion. C’est qu’il est de bon ton de se balader avec un exemplaire de « Le Monde » plié sur le bras, quand on veut montrer qu’on est un vrai provincial éclairé durant un voyage n’importe-où / Paris par le TGV (ça s’impose, si on prend un train pas cher, on est pas un vrai Cadre). Bien entendu personne ne lit jamais ce journal dans le train. C’est normal. Vous avez déjà vu quelqu’un essayer de lire sa cravate vous ?
Enfin bref, le Monde va donc disparaître demain à 11 heures. Peut-être y aura-t-il un incendie, qui réduira en cendres le parangon du prêt-à-penser ? peut-être le fleuve débordera-t-il assez pour laver les encriers des rotatives ? On n’en sait rien. La prévision prétendue de Maya l’Abeille ne va pas jusque là. D’ailleurs, Maya conteste être à l’origine de cette prévision. Selon ses propres déclarations : « On se fait déjà assez chier à ramasser du pollen pour payer les impôts inventés par l’autre vorace, (NDLR : Maya veut sans doute parler de l’autre Vorace) c’est pas pour s’emmerder à détruire un journal comique. Miel alors!  »
Logiquement, si le Monde disparaît, si c’est « sa fin », l’Humanité devrait disparaître aussi, par conséquent. Leurs sorts, indubitablement, sont liés. L’Humanité s’est développée à la surface du Globe, (Tiens ? Ce journal ancien serait responsable ?), pour former avec quelques espèces plus ou moins comiques un joli bordel composé de tas de trucs tout le temps en train de se bagarrer sous prétexte de bouffer, ou d’avoir de la place pour bricoler des machins plus ou moins rigolos comme les bombes atomiques. Ce truc s’appelle « Le Monde », de plus il est constamment rond, ce qui n’est pas une preuve de moralité.
Bref, je digresse. C’est pas très bon pour le taux de cholestérol. Évitons l’huile de palmes académiques, ça empêche de penser. Prions donc, mes frères, pour que le Monde ne soit pas réduit à néant demain à 11 heures, Mais plutôt vers 16H30 parce que c’est l’heure où je finis ma sieste quotidienne et que je ne voudrais pas rater le spectacle. Et puis à 11 heures il faut penser à préparer le casse-croûte, on a pas que ça à foutre, d’être à regarder la télé, non mais !
Aussi, je vous demande de vous associer à ma prière, pour que la fin du monde soit décalée de quelques heures. Nous enverrons la pétition à Monsieur Benoit Saez, qui a une ligne directe avec Dieu et se chargera de faire passer notre message de doléance.
Par ailleurs, si vous voulez soutenir ce projet essentiel, vous pouvez m’envoyer votre soutien par mandat-cash à l’adresse que je vous fournirai par messagerie privée. N’oubliez pas que les petits ruisseaux font les grandes rivières, aussi des dons aussi modestes que 5000 ou 6000 euros sont-ils les bienvenus. grâce à vous, nous pourrons ainsi filmer la fin du Monde et la retransmettre en différé, ce qui sera tout de même plus simple que de compter sur une intervention divine.

PS : Si vous en êtes d’accord, nous appellerons notre mouvement « Eglise De Fraternité ». Les cotisations seront relevées régulièrement de quelques pour cent, en échange nous donnerons à nos adeptes plus que la lumière.
********** Dernière minute : nous recevons à la rédaction un message de Che Guevarra :  » Arrête tes délires et viens plutôt faire la révolution avec nous. on a du pinard et du sauciflard repris aux affameurs du peuple, et nom de bleu il est bon! ». Nous avons également une dépêche de Monsieur Benoit Saez, ( arbre à cames de profession, un métier très au dessus des évêques qui ne sont, au fond, que des sous papes) que je vous livre in-extenso :  » ********, cesse tes conneries. » Ah! on me signale une dépêche qui vient de tomber sur le téléscripteur… voyons… c’est l’autre Vorace qui proteste : « ********, je te prie de t’arrêter. Je ne suis pas « l’autre Vorace ». Je suis une tentative de réincarnation de Louis le Seizième un peu ratée, et je t’emmerde ». (Qu’il est grossier ! houu!) >>

Ndlr : la fin du système solaire est prévue pour dans 4,5 milliards d’années, le temps pour le soleil devienne une géante communiste. Heu… Rouge. A condition qu’elle continue à bouffer convenablement les éléments du tableau de Mendéléiev. Des fois, ça pourrait foirer, une fuite de gaz, une grève de l’EDF… De toute façon, on s’en fout, il y aura belle lurette que l’humanité sera remontée dans les arbres. Les escrologistes y veillent, idem les socialistes.