Foire d’embrouilles

De ma planque habituelle, je vis la Conscience se faufiler dans un haut classeur, puis entra Soliveau, dansant une sorte de mambo vaguement jerké et chantonnant « j’ai gagnéeueueu ! ». Sur ses pas, le cow-boy Zayrault. « Alors, mon bon Zayrault, claironna le monarque, nous l’avons cet accord sur l’emploi ! » « Si fait, Sire ! jubila Zayrault, j’en suis vivement satisfait ! » « Oui, reprit le sire, d’autant plus que ça va augmenter ma cote ! Désormais, je vais être un dieu pour les travailleurs ! » « Cet accord marque l’avènement d’une culture du compromis après des décennies d’une philosophie de l’antagonisme social», couina une voix.  Tante Parisine, la patronne des patrons, entra dans mon champ de vision. « C’est même très standing, Sire » félicita-telle le monarque. Du classeur s’échappa la voix de la Conscience : « Ah certes ! Un compromis boiteux arraché aux forceps après trois mois d’engueulades ! » Le Roi lança un petit buste de Proudhon qui frôla la chevelure en coupe TAP de Tante Parisine et s’écrasa sur le mur à un bon mètre du classeur. « Ah ! Çui-là çui-là çui-là ! » hurla le roi.

La Conscience sortit de sa cachette : « Faute de grives, on mange des merles ! A défaut de compromis historique, on a un bricolage mal ficelé. Ça va plaire à quelques naïfs, mais côté gauche, ça va grincer dur ! » ricana le petit spectre. « Oui, bon, s’écria Tante Parisine, la CGT et FO sont contre, mais c’est pas une raison ! » « Évidemment, lança Zayrault songeur, ça ne plait pas à Méchancon et à sa bande ! » Soliveau se rembrunit. L’Éminence Grise sortit de derrière la tenture : « Faute d’être aimé par l’extrême-gauche, il te faut gagner des cœurs à droite ! » prononça le Terra-neuvien. « Belle affaire ! persifla la Conscience, avec toutes vos âneries, vous êtes fait comme un rat, ne vous en déplaise ! » « Et en quoi, je vous prie, maudit ectoplasme, serait-il fait comme un rat ? » menaça le Comploteur ?

Soliveau sortit de sa torpeur : « Eh quoi ! Ne faissais-je pas des gestes nobles ? Le gros Obélix nous quitte à grand fracas pour se réfugier, lui et son argent, chez le Tsar de Moscovie, mais moi je récompense les vrais Français ! » « Ah bon ? » fit ironiquement la Conscience, « Et de qui rétribuâtes-vous les bons et loyaux services ? » « De l’îmam de Bordeaux ! ». Je ne pouvais pas résister : de ma cachette j’entonnai : « L’imâm de Bordeaux ressemble à son frère qui ressemble à son père et son père à mon Q… » Ce fut plus fort que lui : Soliveau reprit la chansonnette : « De là je conclus que l’imâm de Bordeaux ressemble… » Le Terra-Neuvien lui plaqua vivement sa main sur la bouche : « Mais bougre d’âne ! Te tairas-tu ? » « Oh pardon ! fit le roi, penaud, c’est la faute au Commandeur ! » La Conscience se tordait de rire : « Le bel arrêt que vous fîtes ! ‘c’est une reconnaissance de toute une religion, la république n’a pas de pbs avec les imams’ a dit le récipiendaire ! » « Arrêtez de traiter ce saint homme de récipient d’air ! hurla le monarque, et môssieur, sachez qu’il n’y a pas de problèmes avec les imams ! » « Un point c’est tout ! » ponctua l’Éminence Grise. « Oui, oui, glosa la Conscience, prêcher le djihad n’est effectivement pas un problème lorsque, selon le bon apôtre, qui avoue avoir un passé islamiste militant, ‘ça représente l’acceptation de l’islam au sein de la nation française’ Vous avez dit « laïcité » ? » Le roi se tut, boudeur. « Dans ce cas, reprit la Conscience, acceptez de légaliser aussi le nazisme. Vous le faites pour le communisme, pour l’islam, alors… » Le Terra-Neuvien lança une dague menaçante vers le spectre qui esquiva en rigolant.

« Mais nous sommes attaqués de toutes parts, gémit le monarque, remarquez : Le Parisien nous accuse d’avoir neuf millions de chômeurs ! On n’y arrivera jamais ! » « Mais nous sommes là pour ça ! » le consola Zayrault. « Là pour quoi ? » demanda Soliveau. « Pour faire des chômeurs ! trancha l’Éminence Grise, c’est une question d’égalité : ne pouvant la réaliser dans la richesse, réalisons-la dans la misère ! » « Admirable ! railla la Conscience, et bien dans la logique du socialisme. Au fait, et cette subvention à l’Asud ? » Le Roi, interloqué, interrogea Zayrault du regard. Embarrassé, le premier sinistre expliqua : « Oui, une regrettable étourderie… L’Autosupport des usagers de la drogue a reçu quatre cent-mille euros pour publier en dix mille exemplaires une revue d’essais comparatifs de diverses drogues… » « Stupéfiant ! ricana la Conscience, une vraie incitation à violer la loi. Et payée par le contribuable ! » « Eh ! Quoi ! se défendit Zaurault, on subventionne bien également les associations de consommateurs… » « Oui, oui, et aussi des associations racistes comme votre SOS ou le MRAP… Vous êtes fin pourris ! » S’ensuivit une course-poursuite dans le bureau monarqual, chacun essayant de mettre la main sur le facétieux fantôme. En vain.

Perché négligemment sur une branche du grand candélabre, la Conscience poursuivit, impitoyable : « Roi de pacotille, tu es tellement confiant dans ton aura que tu as fait désarmer tes propres soldats ! » « Et alors ? dit Zayrault, c’est sur instructions de Le Brigand. Sa Majesté visitait le 12^e Cuirs à Olivet, pour les vœux… » «Et a fait enlever les percuteurs des FAMAS et des mitrailleuses de 12.7 ! » railla la Conscience, « Comme tu ne paies plus tes drilles, roi, tu as peur d’eux ! » « Normal ! grinça le roi, tous fascistes, ces militaires ! Et puis le Général a bien pris des mesures du genre, lui aussi ! » Alors je fis s’élever la voix du Commandeur : « Les temps n’étaient pas les mêmes, Soliveau. Mais patience ! Les fautes politiques finissent par se payer ! » Tous blêmirent, tandis que la Conscience jubilait. « Il est dommage que nos soldats ne soient pas plus réactifs ! » commenta, songeur, le petit spectre.

Tout soudain, la double porte du bureau s’ouvrit avec fracas, et Débile Duflotte fit irruption, suivie du palanquin transportant Bitaura. « Tiens ! Les Harpies ! » ricana la Conscience. « Dames, qu’est-ce qui vous amène céans en grand arroi ? » interrogea Soliveau, inquiet. Bitaura descendit lourdement de son véhicule à porteurs, et rejoignit Duflotte : « Il y a, mon vieux, que dimanche QUATRE cortèges vont partir pour se rejoindre au Champ de Mars… » « Ah ! fit le roi, ce sont des mariages ? Un dimanche ? » « Imbécile ! siffla Bitaura, ce sont les ignobles fascistes homophobes qui vont manifester contre notre merveilleux projet de mariage des homos ! » « Quatre cortèges ? » dit en tremblant Zayrault. « Oui, quatre ! martela Débile Duflotte, l’opposition obscurantiste contre un merveilleux projet de civilisation égalitaire ousqu’y n’y aurait plus ni mâles ni femelles, que des égaux sexuellement indifférenciés ! » « Que voilà un beau programme ! » railla la Conscience. Le roi parut éperdu : « Mais alors… C’est une émeute, Zayrault ? » « Pire, Sire, cela pourrait être une révolution ! » « Oh ! J’ai peur ! gémit le monarque, ces méchantes gens vont me tuer ! Oh Saint Lénine, protégez-moi ! » « Quel pleutre ! cracha Bitaura. Il craint la populace ! » « La populace n’a pas son mot à dire ! rugit le Terra-Neuvien, nous sommes ses guides, nous savons ce qui est bon pour elle, nous devons la mener vers le Bien, fût-ce au prix d’un petit holocauste ! »

« Voilà qui est parler en humaniste ! » se moqua la Conscience. « Silence ! tonna Bitaura, et toi, le roi, tu n’as pas intérêt à reculer, cette fois ! Nous allons te faire avancer l’épée dans le dos, comme te l’ont signifié les cent députés dans leur pétition. Autrement gare ! » « Nous allons tâcher de faire dégénérer cette manif’, la rassura Zayrault, en lâchant les femen les gauchistes, les ambigus. Mais faudra pas trop compter sur nos précieux musulmans, cette fois.» « Vous avez intérêt ! glapit Débile Duflotte, il n’y a pas de raison d’écouter la plèbe ! » « C’est bien compris ? menaça Bitaura, pas d’abandon du projet, pas de référendum sur cette question, sinon tu es foutu ! ». Les deux viragos sortirent, l’une à pied, l’autre en palanquin. Les autres les suivirent.

Soliveau demeurait tremblant seul dans son bureau, en sifflotant tristement « les p’tit’ femmes de Bity ». Puis il m’appela : « Alfred ! Alfrèèèèèdeueu ! Au secours ! On veut ma peau ! » Tout en le rejoignant, je fis des vœux que ce dimanche treize janvier une marée humaine submerge Paris.

Alfred.