Prêche pour la Croisade

Eustorge(8)Donc l’ami Éric Zemmour, suite à une délation ignoble dont sont coutumières les tarlopes « progressistes », se retrouve une fois de plus devant les chats-fourrés rouges. Dans cette salope de république, il ne fait pas bon dire les choses telles qu’elles sont, à savoir que les larves, les vicieux reptiles, tout ce qui représente la loxodoxie bien-pensante, s’acharnent à l’ethnocide des peuples d’Europe et, précisément, à l’holocauste des mâles Blancs. Il paraît que dire ça, c’est raciste ! Que l’on se souvienne du chproum organisé par ces sous-hommes modernes contre la venue de Zemmour sur CNews ! Toute la cour des miracles défilait, jacassait, merdifestait devant les locaux de la chaîne. Des vipères lubriques appelées « sleeping giants » (on se demande ce que ces connards phasmiques ont de géant, sinon la perversité et la connerie !) ont menacé des entreprises annonceuses sur CNews dont certaines, dirigées par des tantoufles, ont obtempéré aux menaces mafieuses de ces fascistes d’arrondissement parisien.

meme-le-pers-vs-zemmourÉcoutant Sud-Radio je tombe sur une émission parlant précisément de l’infect procès intenté à Éric aujourd’hui même. Un intervenant (au téléphone) vantait précisément ces méthodes de nazis. J’ai cherché qui « est » (peut-on dire qu’il est ? Celui qui EST a de l’épaisseur ontologique, pas l’épaisseur d’un cure-dents !) cet Elliott Le Pers (vert ?). Il fait partie de la clique des Zemmourophobes. Évidemment, il a l’hérédité chargée, puisqu’il descend d’un journaliste. Il cumule, l’oiseau ! Escrolo, copain avec De Haas, nain dormant, quel beau pédigré ! Le prototype de ces sales mouchards, délateurs de profession, s’imaginant du haut de leur insignifiance être supérieurs aux autres et (parce que) convaincus ridiculement de détenir la Vérité. Mais de quel droit, sombre nullité ? Parce que tu portes une barbichette de phasme adolescent attardé  pour faire croire que t’es viril ? Les conneries que tu as éructées lors de l’émission puaient la haine et la stupidité. Et ce sont des insectes de cette espèce qui voudraient nous dicter leurs principes de bâtards aussi « moraux » que mon cul c’est du poulet !

Franchement, les aminches, j’en ai ras la tonsure de ces énergumènes qui nous promettent la grande jouissance alors qu’ils nous forgent la Roumanie de Ceausescu. Un monde où le handicap mental léger sera le nec plus ultra de l’intelligence. Où l’on inscrira au fronton des édifices cette devise de tarlope : « Interdiction absolue de bander dur.» Où l’on ne pourra plus distinguer les hommes des femmes parce qu’il n’y aura plus que des clones androgynes. Où les humains seront réduits à l’état de larves hybrides solidement formatées, consommant de la fiente industrielle et repiquables en n’importe quel point de la planète où des margoulins pourront profiter de leur travail d’esclaves. Un monde de bolcho-nazis, de gorets énervés promis à la charcuterie.

Moi, je ne veux pas de ça ! J’entends çà et là des appels à la résistance. C’est bien beau, mais la résistance passive, c’est une tactique de pleutre. Tu manifeste contre le mariage pervers, ça passe quand-même, tu t’y habitues. Tu recommences contre l’insémination des tortillas, ça passera quand-même et tu t’y habitueras. Tu gueuleras ensuite contre la location de ventres pour faire plaisir aux tantouzes, mais ça passera et tu seras prié de t’y habituer. Tu t’inquiètes de voir la bande à Bilel prier le cul en l’air dans les rues, habiller ses filles de torchons, tu pousses des cris d’orfraie quand un des leurs ayant tout son discernement égorge des innocents, mais on te prie, comme l’a fait Valls, de t’y habituer et tu t’y habitues. Tu bieurles devant le saccage de ton histoire, de ta culture, mais tu les laisses te fourrer dans le bulbe les saloperies sorties des campus démocrates américains, tu finis par parler, par penser, par agir comme un phasme. Tu deviens un phasme.

Cessons d’être des jean-foutres ! L’urgence, c’est la Croisade contre tous ces cathares qui veulent nous faire crever. Et la Croisade, ce n’est pas une affaire de bisounours parfumés au purin des droits-de-l’homme. À la Croisade, on s’étripe gaillardement, on fait monter les statistiques de l’amalgame et de toutes les phobies. Il faut accepter de devenir, le temps d’une chicorne énorme, complètement autiste, bourrin, gogol. Quand tu croises un phasme, tu l’éclates. Quand tu chopes un mouchard, une conne qui va porter plainte pour « viol oculaire », un importateur de racailles, un universitaire qui délivre des diplômes d’études sur le genre, un antifa, un prêcheur de vivre-ensemble dépenaillé, un soi-disant antiraciste, un disciple de Gretâne, un inventeur de taxes, un illettré qui écrit en inclusive, une racaille qui terrorise son environnement, une extrémiste féministe, un ânonneur de moraline, un no-borders, un salafiste, un « sleeping giant », un adepte des « z’assoc’s », même un crétin qui gueule parce que dans ton village le coq du voisin chante à l’aurore, bref, quand tu chopes une de ces vipères par le colback, d’un bourre-pif décuplé par la testostérone tu l’exploses façon puzzle. C’est ça, la Croisade, parce que les preux ne sont pas des peureux et se flanquent des marmules avec les argousins, parce qu’un paladin de France ne s’en remet pas à un petit bout de papier ridicule posé dans l’urne, comme un faf à train merdeux dans les chiottes, lors d’une élection truquée pour changer la situation.

T’as compris ? Alors cesse d’être « civilisé » comme ils le veulent, dé-civilise-toi le temps d’une Croisade, montre les dents, cogne des poings quand on t’emmerde, protège ton village, ta famille et tous ceux que les phasmes vipérins veulent mettre en esclavage. Après, on fera le bilan, nous pourrons rendre à la France sa grandeur, être à nouveau des Hommes.

Haro & Bastonnade ! Sans Croisade, nous serions foutus.

Raymond

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